一个人给日本人商人打电话说:‘我找太郎先生。‘ 接线员说:‘对不起,他上周去世了。‘ 第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。 这次接线员有点厌烦,说:‘我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢?‘ 那个人说:‘我知道,因为我就是喜欢听这件事。‘
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’ 骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
甲:你最想为祖国做什么? 乙:移民,不给祖国添乱! 甲:你认为爱国的最好方式是什么? 乙:移民,去给万恶的帝国主义添乱!”
一个醉鬼走进了教堂,一屁股坐在忏悔室里。 坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔,打起精神,等着聆听。 半晌之后,发现那边毫无反应,就敲了敲隔板,那边仍然没有动静,于是牧师不耐烦地又敲了几下。 “别敲了,”隔板那边的醉汉说:“老兄,你也忘了带纸?”
六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘!妈妈说:你们认真考虑过了吗?儿子:当然!,妈妈问:怎么去上学?儿子说我们都有自行车。最后妈妈问儿子:结果有了孩子怎么办?儿子:我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把他踩碎!
丑女:昨天我去相亲了。 闺蜜:哦,怎么样? 丑女:他单膝跪下了。 闺蜜:不会吧,这才第一次见面就……? 丑女:他说我鞋带松了,要给我系鞋带。 闺蜜:哦,这样啊,好浪漫的男士。 丑女:呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了。