从前,有一个人很怕他的妻子。有一天,称他的妻子不在家,偷吃了一盒年糕,晚上遭到他妻子的惩罚,把他狠狠骂了一顿,并罚跪到三更才可以睡觉。 他怎么也想不通,自己的命怎么这样不好,变到街上找到算命先生给自己算命。 算命先生问:“请问贵庚多少?” 他说:“没跪多久,只跪到三更。” 算命先生说:“我不是问你这个,我是问你年高几何?” 他说“我还刚偷吃几盒?我只吃了一盒。”
一天,皇帝挺高兴,意气风发的告身边的小李子说 :“你用一句话来形容朕,说好了有赏,说不好砍了你。” 小李子:“渣!” 然后小李子就被砍了。
某人骑着瘦毛驴出门,道遇一个骑骏马的人,急忙跨下驴来,客气地说:“愿意用这驴跟您的马相交换。” 骑马人觉得好气,说:“您这人不痴呆吧?” 骑驴者说:“我看你这等迟疑不决,正想说你痴呆呢!”
一个穷人和一个富人到县衙打官司,县太爷一拍惊堂木“啪”,问下面:“你们两个有什么事。” 富人抢先回答:“回县太爷,不关小人的事,小人是个很讲理的。” 县官点点头:“讲‘礼’就好,讲礼就好,先一边站着吧!” 穷人一听富人这么说也赶紧主动说:“小人也是个很讲理的人。” 县官乐了:“你也是很讲‘礼’的人,好哇!本县就喜欢讲礼的人。退堂,明天再议。” 第二天升堂后,县官一拍惊堂木:“把那个穷人重打四十大板,送进大牢。” 穷人忙喊冤枉:“小人是个讲理的人。” 县官一甩袖子:“讲理不送礼
买家:姐姐,你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊! 卖家:就以闹钟为例,一般的手机到点就闹,闹得醒闹不醒不管,智能手机见闹不醒你,会打电话给你们单位领导请假。 买家:哦!
一师携子赴馆,至中途,见卖汤圆者,指问其父曰:“爹, 此是何物?”父怒其不争气,回曰:“卵子。”及到馆,主家设 酒款待,菜中有用腐皮做浇头者。子拍掌大笑曰:“他家卵子, 竟不值得拿来请人,好笑一派都用着卵子皮了。”