本人男，今天去买衣服，试穿感觉衣服太瘦胸部有点紧，女服务员就说休闲服就这样，你看我穿的也是这么紧，说着还把自己胸部衣服往两边拉让我看，哇，好大，唉，你别脸红啊，我没看清，你再拉开我看看……
祖师殿中忽闻屁臭，众人互推不认，乃推祖师曰：“汝为正祖，受十方香火，如何撤屁？”祖师惊起辨曰：“尚有四将，何独我？”四将亦辨曰：“尚有龟。蛇。”蛇曰：“我肚小撤不出，定是这个乌龟！” 一说祖师辨曰：“尚有四将。”四将互相推卸。关圣傍立关平曰：“撒屁的定然脸红。”关圣大怒曰：“你是我的儿子，也来冤屈我！”
老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。 山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。 我拨通了老婆的电话，说：老婆，我在山里，快听，泉水的声音。 把手机靠近了山泉。 我问：老婆，好听吗? 老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。
法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
一朋友告诉我，他有三个同事， 一个叫齐俊波，一个叫刘胜斌，一个就王本安。 都想去IBM。 齐俊波通过猎头先去了，半年后，内部推荐刘胜斌，也进去了。 刘胜斌很苦恼，说helpdesk给他的用户名是liusb。 齐俊波说，他的用户名叫qijb，已经和helpdesk交涉半年，未果。 王本安知道后，说他不想去了。
一个农夫养了一头牛。一天，一个人走来问道：“你用啥喂你的牛啊！”农夫答：“生菜叶子和剩饭。” 那人说：“罚你一万元，我是食物健康保查员。你用你自己吃的东西喂大众吃的东西罚你一万元。”农夫便给他给了一万元。 一会儿，又来了一个人问道：“你用什么喂你的牛啊？”农夫答：“海参鲍鱼加大虾。”那人听后说：“罚你一万元，我是食物健康保查员。全世界大概有2/3的人在饿肚子，你用这么好的东西喂你的牛,不应该罚吗?”农夫无奈，只好又给他给了一万元。 3分钟后，又来了一个人，这次，还没等那人开口
