我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?” 女神犹豫了下：“我选你” 我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你” 女神被激怒：“那我选狗!” 我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪!”
背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?” 你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”
昨天，上幼儿园的儿子把他女同学的内裤装书包里带回家了，
我次奥，这兔崽子怎么做到的...
今天我骑电车回家，在路边看到一肤色偏黑的妹子，我忍不住吹了声流氓哨，就感到头后一阵疼，我忘了我妈妈做我车回家，那妹子还在那抱着肚子笑呢～～
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言， 并告诉他发言有两个要求：1.要有领导的风度；2.要有冲锋陷阵式的口号。 经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手， 然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
我问已婚的表姐，男人在婚前婚后有什么不同？？？ 表姐:结婚前，我打电话问你姐夫在哪？他一定说“老婆，你是不是想我了？” 可是结婚后，我在打电话问他在哪？他会先问“老婆，你是不是想杀我啊？”
