晚上2点多睡不着，打电话给朋友准备吓吓他，接起电话就跟幽灵一样: 我:“喂~~救~救~我~~我~好惨~呐~~你~要~帮~我~了愿~~~…………” 朋友:“你特么花的没钱了是不是” 我:………………
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋”
这样可以证明你很诚实 甲：“相亲之前，一定要说自己长得丑。”乙：“为什么？”甲：“如果你是个美女或者帅哥，对方会感觉你很谦逊。”乙：“有道理！”甲：“如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点。”乙：“什么？”甲：“那就是诚实。”
同事咳嗽，误将泄药当成咳嗽药吃了。中午时分，只见这货大声说道：这药太他妈管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
1、屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”
2、一天，北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
3、游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。小白兔：“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。”
4、小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠
女朋友妈妈托人从乡下买了一只土鸡炖给我吃。 女朋友从学校回来，在楼下碰到她妈，她妈交代她看住火，别炖干。 结果我从客厅去厨房倒水时发现女票一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡。 我问她：“在干嘛呢？” 她说：“看看鸡炖熟了没。” 可是你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思？
