A顾客:老板,给我理一个帅点的发型! 老板:放心吧,开年第一个生意包你满意 A顾客:今年生意不好? 老板:不是,正月剃头死舅舅,没人……哎…别走啊… B顾客:老板,给我把头发剪短点精神点. 老板:好的,(不一会)看看理完精神多了,只是正月剃头死舅舅, 但是你舅舅死了不能怪我啊!…哎…别打… C顾客:老板给我理个发! 老板: 年轻人,正月剃头死舅舅,下个月再来吧。 C顾客:就是为了这个才来理发的! 老板:我…o()o
我同学之前差点被骗去传销,都到火车站了,但是传销的人告诉他那边不能上网,他舍不得LOL就没去,后来他一直感慨感谢LOL,让他逃过一劫。
吃货的想法:如果地球的南北两极各放一片面包,地球岂不就变成了一个三明治。
有一病人去看病,他对大夫说;你看我的病千万不要笑。大夫说;不会的。于是病人便将裤子脱了下来,大夫见他的那个只有火材棍大小,笑个不停。病人说;你还笑都肿了三天了。
闺密刚拿到驾照买了辆车,开的不是多熟练,一天下班非要捎着我,经历了起步熄火后终于上路了,路上开的还算平稳,快到我家了妹子说,姐啊!你看我这起步挺费劲的这也快到你门口了,一会我慢点开你跳下去吧,然后再跑两步把车门给我关上,我想写给闺蜜的话你丫是在训练特种兵了吧?
又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西! ” 我一听,有转机!花钱消灾呗! 马上说:“好啊!我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……