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小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了埃小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！小呆：喔…怪怪的…。
谁最呆
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有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他后面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：先生，你的烟掉了。结果那个人就很生气的转过头说：你才阉掉了…
烟掉了
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两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：死者遗言，请诸位在花名册上签名。来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道：我们只当你没来好了！
当你没来
12 154252
有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：这是生铁，不能打。这人就说：那你明天来，我拿熟铁给你。第二天铁匠来了，他又把秤陀拿出来。铁匠不高兴了，说：我说过这是生铁，不能用！谁料这人也发了脾气：瞎说！昨天等你一走，我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，怎么还是生的呢！
生熟秤砣
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一日，小丽网友来信，内附一张照片，和一页信，信上说：你看我长的漂亮不漂亮？次日，小丽回信说：很漂亮，但拉着你的项链的是谁？她网友不明白，原来他的照片上是他牵着一只狗，小丽误把那只狗看成他了。
看错了
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有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！
一窍不通
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比尔正在认真地进行一项生物试验。他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。
新试验的新论点
15 154248
一个金发美女正在接受精神病医生的问询。金发美女：我的客户总是抱怨在我开车时找不到我。医生：难道你没有车载电话吗？金发美女：哎！那玩意儿太贵了，所以我在车上装了个邮箱。医生：呃，效果这么样呢？金发美女：我居然一封信也没收到。医生：你认为这是为什么？金发美女：我觉得是当我的汽车四处行驶时，邮政编码也在不断变化。
邮箱
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楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：“我身体里可流着你的血！”
蚊子
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病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。医生，我依然睡不着埃我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。
又睡不着了
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有3个弱智，一起去坐飞机，不料飞机坏了，这时，最聪明的弱智发现有一个降落伞，他背起就跳，第2个发现有雨伞（因为飞机里没雨伞了），他拿起就跳，最弱的那个，发现第2个拿了雨伞，他穿起雨衣就跳。
弱智
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成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。」听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。」
成功专家
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一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一架紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果。他觉得十分奇怪，就高声问道：朋友，你在上面干什么呀？男于汉答：我在喂山羊。用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？不，先生，男子汉解释说：时间对山羊来说是无所谓的！
喂山羊
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一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：你买了它我就告诉你！结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！
真正的区别
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宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用尿片，有天她看到妈妈的卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什么生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什么生日礼物给你，只听他回答：阿姨说是秘密！
秘密
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北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”
没有我办不到的事
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一杂技演员把舌头伸进鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后转身问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应.....这时，一位姑娘站出来说：“我敢！不过你不能砸我的脑袋。”
哪位敢试试
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两个贪吃懒做的人在聊天。甲：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。乙：钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。
朋友和仇敌
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小猴去坐飞机，飞机失事了，那么多人全死了，只有小猴没死，人家问他：飞机失事时你看见了什么？？？？？？小猴说：妈的，飞机开的太快了，我什么都没看见！
坐飞机
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某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？
文凭
9 154235
某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天，来了一位身量高大的农夫。三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓子大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹。过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来说：有的人………哼，只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起。
一头猩猩
10 154234
甲：你买了本《美学》？乙：是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。甲：……
美学
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病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”医生：“是吗？那我来测试下。88”病人：“44”
耳朵好像半聋了
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一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？主妇毫不犹豫地答道：钱。
推销员与主妇
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