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阿呆被叫去山上放羊，总共有10只羊。去山上有段路途，于是他坐上其中的一只羊。他赶着羊走了一段路之后，骑在羊上面数数时，发现只有九只羊。而当他下来步行时，所数的羊正好是十只。重新骑上去数时，又是九只羊，下来就是十只羊，如此反复十来次。后面阿呆总结道：“还是步行好！”
阿呆放羊时数数出问题
12 112190
跳高冠军从领奖台下来后，一群记者就立马就围上去采访。记者非常有兴趣地问道：“你觉得还有谁能比你跳的更高吗？”跳高冠军认真地回答说：“我老婆。”记者不解地问：“真的吗？在什么时候？”跳高冠军回答说：“拿了奖金不给她时，她跳得比我还高！”
比跳高冠军跳得更高的人
14 112189
小丽：“爸，这是我男朋友！”爸爸：“你怎么找个这样的，让你妈知道该有多伤心！”小丽：“爸，你太过分了，你怎么可以这么说我男朋友！”爸爸：“我又没有对你说！”
找这样的对象会让你妈伤心
10 112188
在很多国家，13是一个不吉祥的数字。有一天，一个迷人的女士邀请英俊的同事到她的住所偷情，可是不一会儿她就听到大厅里传来丈夫的脚步声。她着急地对男同事说：“房间里只有一扇门，你只能从窗子里出去。”说完，她就推他到卧室窗前，命令他：“跳！”这时，男同事嗓音都嘶哑了：“可是我们这是在第13层楼上。”但这位女士再次下命令：“赶紧跳，没时间讲究迷信了！”
赶紧跳，没有时间讲究迷信
9 112187
一天晚上，五岁的小乐好奇的问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀！”爸爸一听就生气了：“谁让你天天晚上不早点睡觉！”
为什么我没有弟弟妹妹
10 112186
一次聚会，小乐取笑小久，说道：“有一次，我和小久去电影院看一部恐怖电影，没想到他的胆子太小了，居然被吓哭了。要是我没有被吓晕过去的话，我那时一定会好好嘲笑他的！”
嘲笑别人被恐怖电影吓哭
9 112185
爸爸对小乐说：“有件事，我隐瞒了你很久。”小乐：“什么事呀？”小乐爸爸说：“其实你不是穷二代。”小乐暗自高兴，心想：难道我是隐形的富二代。就在小乐幻想着要买豪宅、豪车，再娶个美女的时候，小乐爸爸说：“其实咱们家是穷了十八代。”
爸爸说儿子不是穷二代
11 112184
穷屌丝带女友从餐馆门前经过，女友突然说道：“这饭菜的味道好香啊！”穷屌丝很有绅士风度地说：“如果你喜欢闻的话，我们再从这家餐馆门前走一次好了！”
穷屌丝带女友从餐馆前经过
12 112183
老婆：“亲爱的，情人节送我什么礼物呀？”老公：“也没什么礼物送你，就送你四千万吧！”老婆：“啊，四千万？”老公：“是呀，千万别打麻将，千万别熬夜，千万别喝酒，千万别夜不归宿！”
情人节老公送老婆四千万
11 112182
一早醒来，我就看到窗外狂风暴雨交加，一看这风雨根本没有减小的趋势。我内心好纠结好痛苦，于是问了下睡在我上铺的舍友：“这天气你打算还去上课吗？”我上铺的舍友唱着说：“风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。”我听了很是感慨，被他的歌词深深地感动着，顿了一下说：“对，我们还有梦，”于是我们又都倒下，接着睡觉做梦去了。
风雨天睡觉不起床还有梦
12 112181
阿呆出差坐火车回来后，看上去脸色很差。老婆关心地问：“你怎么了？”阿呆说：“我的座位背向车头，我晕车了。”老婆说：“你为什么不和对面的人换下座位？”阿呆说：“对面的座位没人，没法换呀！”
为什么不和对面的人换座位
13 112180
小乐最近患上了失眠症，去医院找医生看病。医生说：“你晚上睡不着觉的时候，就躺在床上数羊，一直数到1000只，就一定能睡着了。”第二天，小乐去复诊，医生问他：“怎么样，我的办法有效果吧？”小乐说：“效果好极了，我每天数到500只的时候，就困的不得了，只好起来喝杯茶再接着数。”
失眠症患者睡觉前数羊
10 112179
有一天下雨了，大家都跑着回家。跑的路上，我遇到一个傻子，他就慢慢地走着。我问他：“下雨了，你怎么还不快点跑？”那傻子说：“你傻呀！有啥好跑的，前面不是一样也在下雨吗？”一时之间，我竟然无言以对。
下雨后有个傻子也不快点跑
11 112178
小乐跟小久吹嘘说他去过很多地方旅行，给小久讲他在沙漠里的经历：我遇到了一头老虎，我赶忙爬上很高的橡树。小久说：“但是沙漠根本不会生长橡树啊！”小乐：“当时情况相当紧急，谁还会去想那些问题！”
沙漠遇到老虎后爬上橡树
9 112177
母子俩参观军事展览馆。儿子看到一枚导弹，饶有兴趣地问讲解员：“这是什么？”讲解员：“AA导弹。”儿子继续问：“干吗用的？”讲解员：“地对空，打飞机的。”“哦！”儿子高兴地说，“那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。”母亲正颜厉色地说：“别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’都不说一声。”
没礼貌，连请都不说一声
10 112176
小乐和小久去攀登一座很高的山，小久一不小心掉下山谷。小乐着急地大喊：“你有没受伤啊？”只听下面传来了小久的回声：“不晓得啊，我还在往下面掉。”
攀登高山跌落山谷
12 112175
牧师问教友们：“如果你们死后躺在棺材里，你们希望别人对你说啥？”小久说：“我希望别人说我勤劳善良。”小乐想了想说：“我希望听到‘他好像在动！’”
你死后希望别人说什么
10 112174
吝啬鬼拿出烟盒，请左右两边的人抽烟，两边的人都说不抽。这时妻子提醒他说：“对面的人，你还没请呢！”吝啬鬼小声地对妻子说：“对面那人会抽烟。”
吝啬鬼只请不抽的人抽烟
3 112173
今天小乐理了个新发型，就问小美：“我这发型咋样？”小美看后很激动地对小乐说：“哥，现在已经无法用帅来形容你了！”小乐一听那个开心啊，难不成帅到掉渣，以为她会用类似男神的词语来形容他，不过小乐还是故作镇定的问道：“那用什么来形容呢？”小美丢出另一个字：“丑！”
新理的发型无法用帅来形容
11 112172
听说阿呆最近淘到了一件唐朝的花瓶，小乐很有兴趣却跑到阿呆家观摩下。小乐问阿呆：“你怎么知道这是唐朝的花瓶？”阿呆得意地说：“那天我发现这花瓶底部有个二维码，我用手机一扫，结果显示是唐朝的！看来老子要发大财了！”
怎么知道这是唐朝的花瓶
12 112171
毕业后，看到街上一对对高中生情侣手牵手地走在一起，我就想起来了高中时的自己。高中那时候，我也是在街上看到一对对高中生手牵手地走在一起。
看到情侣想起高中时的自己
11 112170
某日，魔教首领带领魔教教众想血洗少林，以清除武林的第一大派。少林寺第一高手智空大师面对魔教教众厉声呵道：“区区魔教竟然胆敢挑战少林，你们以为我是吃素的？”方丈一听：“什么？你竟然破了荤戒！弟子们，将智空大师逐出少林。”
少林第一高手可不是吃素的
10 112169
有一天，女朋友对我说：“我们玩个游戏，如果谁先理对方，就算他输！敢玩吗？”我嗤笑一声：“有何不敢？”结果一年过去了，我准备认输了，可我却怎么都联系不上她了。难道我就这么莫名其妙地被甩了！
玩个谁先理对方谁输的游戏
8 112168
小乐：“食人族酋长吃什么？”小久：“当然是人肉呀！”小乐：“那如果食人族酋长生病了，医生告诉他只能吃素，那他应该吃什么？”小久：“那我就不知道了！你说能吃什么？”小乐：“植物人呗！”
食人族酋长生病时要吃素
10 112167