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1、晚上做了个梦，梦见到了南极，有群企鹅飞了过来，问我“兄弟充Q币不？”2、打算写本书，书名想好了：《拿什么针灸你，我的爱人》3、我挺鄙视那些经常跳槽的人，老板对你们也挺好的还跳槽！看看我，不给公司做倒闭我是不会走的！4、鄙人新做现代诗一首《摔倒了》：......
拿什么针灸你，我的爱人
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1、跟老婆相亲的时候，我：你都有啥特长啊？老婆当时就下了个叉！我心想，跳舞的好呀！有气质！婚后我才知道原来老婆的特长是跆拳道！2、哥们：老婆天天嘟嘟我不让我抽烟喝酒，最近我全借了！我：那你老婆一定高兴坏了！哥们：没有，她最近快得抑郁症了！我:为啥？哥们：因为她找不到任何借口嘟......
当舞蹈变成了跆拳道
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1、早上起床去厕所，痛快淋漓的拉了一大坨翔，完事完发现没有带纸，我就喊媳妇说：媳妇，我上厕所忘了带一样非常非常重要的东西。媳妇屁颠屁颠的拿给我，重点她手里还拿着勺子，我当时就感到“有这样的二货媳妇好心累啊”！2、媳妇说：老公，在淘宝上买了个葫芦娃，但邮回来的时候只是个空盒子怎么......
在淘宝上买了个葫芦娃，但邮回来的时候只是个空盒子怎么
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自从有了女票之后不光穿的衣服提升了档次就连穿的袜子都有了逼格原先我穿十块钱7双的袜子后来我穿十块钱4双的现在的都穿十五块钱两双的原先是穿完就扔现在是穿完就洗洗了再穿
原先我穿十块钱7双的袜子 后来我穿十块钱4双的
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看完答案后我都不再绑马尾辫了“马尾辫怎么绑才好看？”神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”
看完答案后我都不再绑马尾辫了
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.不要和我比懒，我懒得和你比！2.鄙视我的人这么多，你算老几？3.有钱人终成眷属。4.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。5.不怕被人利用，就怕你没用。6.别人的钱财乃我的身外之物。7.女为悦己者容，男为悦己者穷！8.留了青山在，还是没柴烧……9.强烈抗议广告时间插播电视剧！10.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨...11.没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，...
不要和我比懒，我懒得和你比！
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邻居把房子租给了大学生便于其考研，昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间，各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各种你干了，我也干了的，闹到很晚。今早，一出门看见他们家门口放了16箱喝完的雪碧！这是要多文艺啊！
各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各种你干了，我也干了的，闹到很晚。<
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上午第四节课，小华肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包，想的直流口水。数学老师发现他走神，便提问他：“1.130这个小数向右移动一位，会得到什么样的结果？”小华高兴的答到：“将会开午饭！”
吃货脑袋里全是饭
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带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?　　儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。　　儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。　　儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸尴尬...
儿子还没说话
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我发现你越来越像古代的一位君王!　　女：我发现你越来越像古代的一位君王!　　男：窃喜!是谁?是谁啊?　　女：越王啊。　　男：为什么呢?　　女：越王够贱啊。
女：越王啊
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1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装2.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！我的学名叫水仙4.面子是别人给的，脸却是自己丢的5.人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒...
最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装
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我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着：老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我。　　这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了?都五年级了还分不清的“的地得”用法!
这太让我震惊了
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舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”　　我语出惊人：“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”　　宿舍瞬间安静下来了………
宿舍瞬间安静下来了………
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老湿：上节课给你们讲了~一语双关~的意思，现在请同学们举例说明，小宏先说。　　小宏：老湿，我亲妹妹被打了。　　这时小明轻蔑的一笑，举手了。　　老湿：小明你笑啥?你来。　　小明：老湿，我干妹妹被打了，你说到底谁被打了?　　老湿：你两都给我滚出去…
老湿：你两都给我滚出去…
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妃妃：如何将三万的车开出十几万的感觉?瞬奸：1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡;2.摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。
如何将三万的车开出十几万的感觉?
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今天回家没钱了，于是想到搭顺风车!　　不曾想搭到前男友的车，看着开着奥迪的他，比以前成熟多了，心里莫名的心酸…　　我忍不住对他说:我们还能回去吗?　　他想了想说:回去那就得给钱了，太远了…　　我:……
不曾想搭到前男友的车
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多年的经验告诉我，当有人对你无故献媚一定是做了对不起你的事！　　比如早上接到我娘那个声音温存柔软沾着蜜一样的电话，她说“美人儿，大前天我听人说过期牛奶能浇花，昨天我又听说浇多了会把花浇死呢！呵呵呵！”　　我颤抖着问：“所以呢？”　　她说“所以今天早上我发现，是真的耶！”
比如早上接到我娘那个声音温存柔软沾着蜜一样的电话
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看了苹果发布会之后，　　我准备把iPhone5送给我女朋友，　　然后再买个iPhone5s或者iPhone5C，　　跟朋友商量买哪个好，朋友说：　　“首先你没有iPHONE5，第二，　　你没有女朋友，第三，你没钱，　　最后你赶紧滚回去躺好了，　　一会该吃药了，不要放弃治疗！”　　我：“好的，医生！”
一会该吃药了
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医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，　　她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。　　好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。　　眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，　　我知道这擦身而过或抱憾终生，　　这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”
好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪
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一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。”　　　　那女子于是写下她的问题：“我爸爸在哪里？”　　　　推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”　　　　“乱讲！”那女子说，“我爸爸已经去世十年了。”　　　　“电脑是不会出错的。”推销员坚持地主立夏，不如你再试试用别种方式问。　　　　于是那女子再问：“...
那女子于是写下她的问题：
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妃妃：如何将三万的车开出十几万的感觉?瞬奸：1.起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡;2.摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。
如何将三万的车开出十几万的感觉
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资深单身狗跟奢靡富二代的区别：1.资深单身狗：约了一个美女去开房，不管人家来不来，不论来个什么样的，就是硬等着;2.奢靡富二代：约了一个美女去开房，美女陪在身边，各种风骚，各种卖弄，他却在等着硬;所以：嫁人要嫁富二代，单身小伙养在外;奢靡淫乱终有悔，屌丝完胜高富帅。
资深单身狗跟奢靡富二代的区别
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1、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：你是不是坐你们老板宾利回来的。媳妇惊讶的回道：你怎么知道？我得意的说：我看你后背有宾利方向盘的印，你看我机智不？2、现在人真没道德，昨晚没睡好，今天在出租车上不停的打盹，后面的人还不停的墨迹，吵得我都不能好好睡一觉，我看着出租车司机没得干了...3、妈蛋，刚刚称了一下65kg...
超有内涵的段子，读懂的请举手
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哥们的儿子要去上大学了。哥们说了，在学校就要求他儿子三点:1.上酒吧不许嗑药。2.去打架不许带刀。3.去开房必须戴套。我去，中国好父亲啊！
我去，中国好父亲啊！
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