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搞笑段子：我们在睡觉，你烦不烦昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
搞笑段子：我们在睡觉，你烦不烦
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搞笑段子：大叔给年轻人留点活路吧！作为一枚24K纯种单身汉，兼别逗了搞笑段子的段子王，别逗了搞笑段子的段子王受挫了，单身汪也是有尊严的，但下面这条新闻，直接把别逗君震出了内伤。6月26日下午，湖北黄石一购物广场门口LED突然播放一段男子求婚视频，没等大家反应过来，男子突然出现在现场，开始向一名女孩求婚。微信号：biedoul（更多搞笑段子）男子手捧玫瑰，单膝跪地，女孩接过玫瑰后，...
搞笑段子：大叔给年轻人留点活路吧！
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看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的，人家动辄鲤鱼成灾，小龙虾成灾，河蟹成灾……而在我国，蝗虫都不敢聚堆，因为超过十只就会被炒成菜。
搞笑段子看看欧美人的生活，我们差距还是蛮大的
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1、昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”我正想这俩小伙还整情调呢。。。就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”2、朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她...
意想不到的搞笑段子
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刚从单位辞职，赋闲在家......今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！
搞笑段子酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下
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在KTV里，表弟是个超级麦霸，拿着麦克就不撒手的主儿。那天加上表弟喝了点儿酒，他已然唱到旁若无人的境地。我凑到表弟身边小声提醒他：“也让其他朋友点点歌吧。”表弟拍了下脑门儿，恍然大悟道：“哥，你说得对。”表弟立刻大声招呼道：“大家别愣着呀，都来点歌吧。”我刚配合着点了点头，就听表弟又说：“不是吹牛，你们点什么我就唱什么，就没有我不会唱的。”
在KTV里的搞笑段子
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我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去。
搞笑段子：老婆练车
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别逗了君的申请　　尊敬的老婆：　　您好!在经过慎重研究并做好在外风餐露宿3天的心理准备下，特向您提出申请。因为没有写过这类申请，因此有格式差错之处，您别见笑!　　申请事项：娶二房　　有效时间：直到你肯帮我分摊一些家务活的时候　　申请理由：　　一.娶二房并不会导致交通瘫痪、金融危机、失业高潮;　　二.娶二房会增加家庭对我的吸引力，发生婚外情的几率可以降低99%，不信您试试...
搞笑段子老公娶二房
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有一个球员，他在比赛中途的时候，手指流血了。当休息时，他去看医生，他问医生：“医生，我的手指好了没？”医生说：“好了。”“那我能不能弹钢琴？”“可以。”“真是个奇迹呀！我还不会弹钢琴呢!”
搞笑段子那我能不能弹钢琴
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兄弟今天给我打电话说：“媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文，只想买醉。”我那个同情啊，于是请兄弟喝酒。买完单后我问兄弟到底怎么回事，兄弟回答：“今天媳妇带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。”
逗比兄弟搞笑段子媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文
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我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，...
2016最新夫妻搞笑段子这一回我们竟然做了六个多小时哎
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媒人带着小明去约会，双方介绍完之后，媒人就走了……约会回来，媒人悄悄地问小明：姑娘怎么样？满意吗？小明：嗯，还行，就是姑娘太爱美了。媒人：怎么了？小明：坐在那没有多久，她到洗手间去补妆四五回……媒人：唉，那是肯定不成了……小明：为啥？媒人：姑娘有个小毛病，看到恶心的东西就要吐……
搞笑段子媒人带着小明去约会，双方介绍完之后，媒人就走了……
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为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许”，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
搞笑段子小女子无以为报，唯有以身相许
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一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉搞笑段子
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我早就了解你了一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
我早就了解你了搞笑段子
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别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！
搞笑段子：逗比老婆我想有个女儿
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今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”卧槽,我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！
搞笑段子 上厕所没带纸
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一点破事从你嘴里出来怎么听着那么高大上呢女：亲，新年你在忙什么？男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。女：说人话！男：加个汽油，装个宽带，买个与联通合约的苹果手机......
搞笑段子一点破事从你嘴里出来怎么听着那么高大上呢
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两个人晚上喝醉了，互相搀扶着过十字街口。A指着红绿灯说：“那广告怎么这么吸引人哪，这些家伙都站着看，那是啥广告呀？”B眯着眼说：“情色广告，你看那花红柳绿的。”
醉酒后的花红柳绿搞笑段子
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一哥们第一次去女朋友家，一家子的亲戚吃饭喝酒，这货倒也不虚，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜欢，大姐夫说，吃完饭，等会打会麻将呗哥们说，不会不会，又问，扑克呢？哥们回，不好赌，没学过家里人越来越满意了，那你平时跟哥们喝完酒都干嘛呢哥们来了一句，偶尔找两个妹纸玩玩...
搞笑段子：估计要黄了
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你对哪种女生没有抵抗力？1.胸大2.大长腿3.说话声音很细很温柔的4.屁屁翘5.头发美的6.眼睛大7.笑起来很美的8.手很好看的女孩9.很白的10.很可爱的11.女汉子
搞笑段子： 你对哪种女生没有抵抗力？
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“这位选手你有什么梦想？”　　“我想要飞得更高！”　　“你来自哪里？”　　“北京北京！”　　“音乐对于你意味着什么？”　　“我想要怒放的生命！”　　“看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？？”　　“周杰伦！！”　　汪峰：我该如何存在。。。
好声音导师搞笑段子
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高温搞笑段子：夏天真是个危险的季节，比如说骑车出去闲逛的，比如说今天早上为了回头看人行道上那双超短裙下的大白美腿姑娘长啥样，就撞上前面那辆同样回头看的大叔了，幸好是同道中人，我们相视一笑心领神会，一副你懂的表情，谁也没有破口大骂谁，国民素质TM的在这一刻璀璨升华。
高温搞笑段子：
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一天去朋友的QQ空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”……
搞笑段子一天去朋友的QQ空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码
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