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每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，　　考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，　　让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，　　值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
搞笑段子值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
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老婆：“从结婚到现在，你一共就碰过我九次，你TM是不是在外面有人了？”老公：“媳妇，不行咱俩就离了吧，从昨天上午结婚典礼到现在我就一直没睡过，求求你让我睡会儿吧！”
搞笑段子媳妇， 不行咱俩就离了吧， 从昨天上午结婚典礼到现在我就一直没睡过
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妈妈说；人类养猪不是因为它们可爱，而是它们比较好吃。女儿说；养鸡呢；妈妈说；鸡也好吃；女儿哇哇大哭起来说；您为什么要养我呢？
搞笑段子您为什么要养我呢？
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七夕情人节搞笑段子锦集1.七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。。。~　　2.真不容易，为了给要容貌有容貌，要身材有身材，要气质有气质，人见人爱，车见车载的你发出这条短信，我一个人打跑了10个帅哥。祝你七夕节快乐!　3.每到大节小节看着那些站着说话不腰疼鼓励广大单身女性自尊自爱顺其自然不要焦急等待也必将会像她一样得到真爱从此过节有人陪的...
七夕情人节搞笑段子锦集
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新手上路，请多关照！我开车绝对是标准姿势——双手紧紧握着方向盘，两眼直直地盯着前方，昂首挺胸，甚至连电台也不敢听，怕影响注意力，车载MP3更是不敢开，只是全神贯注地盯着路况，结果开一会儿，就感觉腰酸背痛，手臂发麻，腿还一直颤抖个不停！经过新区的一条道路时，看见红灯，赶忙停下，可是左等右等，不见变成绿灯，正纳闷要等多久，车玻璃被人使劲敲，一脸无辜地摇下车窗，问：“怎么啦？”那位仁兄气...
搞笑段子合集：新手上路，请多关照！
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搞笑段子：弄得我现在看见荔枝都会醉了刚看到一新闻，说交警查酒驾。查到一卖荔枝的竟然是醉驾！！卖荔枝的指天发誓没喝一滴酒，就是边开车边吃荔枝。吃个荔枝也会酒驾。想想都醉了。
搞笑段子：弄得我现在看见荔枝都会醉了
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搞笑段子;再丑也要谈恋爱刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊?我：不是，没男朋友呢。过了半分钟，大叔突然来一句：再丑也要谈恋爱啊。尼玛………
搞笑段子;再丑也要谈恋爱 刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊?我：不是，没
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晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
搞笑段子：天仙妹妹
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“说出你的新年愿望。”“家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。”“只能选一个。”“再瘦一点。”“年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”
搞笑段子：说出你的新年愿望吧！
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老婆说：我不过了，离婚吧，这日子没法过了！老公也咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！房给你！车给你！我也给你！你去哪里我也去哪里！老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了，老公问，宝贝你去哪？老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉！老公说：我陪你！老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀？老公：我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗……
搞笑段子我不过了，离婚吧，这日子没法过了
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上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。
搞笑段子刚才我梦到老师叫我回答问题了
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赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
搞笑段子赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。
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小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。果园主人问:“你叫什么名字?我要告诉你家长！”小明神情自若地说:“不用了，我爸妈知道我名字”
搞笑段子：小明偷吃苹果
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今天坐公交车，车上人太多，司机一个刹车前面一小伙子不小心踩了我一脚对我说：“对不起啊美女”，过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上，小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊，小兄弟，我刚才弄错了”…
2015搞笑段子精选对不起啊美女
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老子都去开了四次房了自从隔壁这小两口搬来的这一年多时间，老子都去开了四次房了，麻辣隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。这大冷的天十二点过了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。要死不能害老子撒，不晓得吃老鼠药吗？
搞笑段子：老子都去开了四次房了
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一天我骑着自行车在路上，突然一位老大妈摔倒在地，趴在地上喊:"撞死人啦！小子！你要赔我的医药费！"，我淡定的拿出手机，放起《最炫民族风》，只见大妈就像打了鸡血一样跳了起来，踩着音乐的节奏飘然而去，留下一句话:"小伙子，算你狠！"
搞笑段子：碰瓷搞笑段子
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老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！D：你们是我带过最差的一届！
搞笑段子 这又是一道送分题
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一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！！！
搞笑段子 女司机就不要乱开车出门了好吗！！！
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如来：听说你学习很棒，来根大家分享一下吧。唐僧：好的！学习要立志，像我之前戒撸，就把硬盘里所有的片子都删除了！如来：之后呢，效果如何？唐僧：之后我就学会了数据恢复技术
搞笑段子就把硬盘里所有的片子都删除了
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老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、　　陌陌的男人是好男人，　　你连ＱＱ都没有那不就是绝世好男人了呀，　　人家好爱你的哦～～　　老公：什么时候给我换个彩屏手机。
搞笑段子什么时候给我换个彩屏手机。
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LZ快递一枚，早上去送快递看见收件人名字叫林昆，本着搞笑精神在楼下大喊，302木棍下来收快递了，喊了好几声下来一男的，黑着脸说我叫林昆不是木棍，我说明明是木棍啊，男的当时就火了，你在叫一个试试，我说叫就叫怕你啊天王盖地虎，男小鸡炖蘑菇，脸色由阴转晴了，
搞笑段子小鸡炖蘑菇，脸色由阴转晴了
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1.不是我吹牛，凡事能用钱解决的事在我面前那都不叫事，叫命2.今天，弟弟撅起嘴，用力把脸颊两边的肉往里吸，问妈妈:“麻麻，你看我瘦了没？”妈妈回道:“是傻了”。3.A:为什么图书馆不能穿拖鞋？B:以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。A:。。。。。。
搞笑段子三则，8个字
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买了一双鞋子102块，我跟老板说抹个零吧！老板答应了，我扔下12块钱就要走，老板拦住我说做买卖好几十年还真没遇见过从中间抹零的！妈的现在社会一点人与人之间承诺都没有了，心凉啊。
搞笑段子 现在社会一点人与人之间承诺都没有了
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A：我跟一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋。　B：说说如何复杂。A：我同时喜欢这四个女孩，而这四个女孩都喜欢那个高富帅。。。B：请问这就是所谓的复杂的多角恋？跟你有半毛钱关系？　A：但是这个高富帅只喜欢我。。。B：。。。。。。
搞笑段子 一个高富帅以及四个女孩陷入了复杂的多角恋
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