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    注意：一定要看完，我的肺腑之言！给点面子嘛 　　XXX，我的宝贝，当你看到这封信的时候，你一定可以感受到我内心的痛苦。 　　每次看到你在线上，总想向你倾诉，刚鼓足勇气，我又变得支支吾吾。那句话始终说不出口。 　　我好恨自己的懦弱，为什么连这么简单的三个字都无法亲口对你说呢？每当午夜梦回，真的好想鼓起勇气对你说出那三个字。你也知道，说出那三个字是需要相当大的勇气的！ 　　不对你说出那三个字，...
柔情写给你的情书
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    男人回味爱情： 　　初相识：她真美，如同天使。 　　恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 　　结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 　　结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 　　结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎么会娶她？ 　　结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 　　结婚...
爱情的不同回味
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1.和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊，就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。当时觉得很有创意，就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好，又让我们帮忙带了好几个，因此和摆摊的小老头混的很熟。一天晚上聊的这事：bf：大家都这么喜欢，咱们干脆做代理得了，可以赚钱哦！我：好啊好啊，反正和小老头也这么熟了，跟他便宜点拿。bf：对，跟他砍到4块（原价5块一个），...
爆笑小两口(1)
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妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”妻子想了半天，...
丈夫的菜谱
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　　甲女: 我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒， 你也可以对男朋友如法炮制呀！！ 　　乙女: 这方法我甲用过了，结果第二天我收到一包防腐剂。
长久保存的东西
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女孩在QQ上和男朋友撒娇：“家里停电了，到处都黑黑的，我好害怕哦！” 男朋友说：“停电了？，你怎么能和我聊天呢？” “傻瓜，人家点着蜡烛和你聊呢。”
撒娇
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傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。 姑娘：“你最喜欢看什么影片？” 小伙子：“《姑娘望着我》，你呢？” 姑娘：“《南洋富翁》！”
各有欣赏
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“请你相信我！” “怎么相信呢？” “亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”“那么不纯洁的给谁呢？”
纯洁的爱情
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一“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上玉照！”二二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须待人诚恳。望能陪...
征姻广告
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w代表woman，others代表其它人。w：“哎！每天跟不同的男人出去我都厌倦了这种生活！”others：“你终于打算安定下来了。”w：“不是，我要每半天跟不同的男人出去！”
不同的男人
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“每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？”“表示我没有看见啊。” 
接吻
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    一对恋人去登记结婚。 　　工作人员问：“做过婚前检查吗？” 　　女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。” 　　工作人员解释：“我是说去医院。” 　　女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
婚前检查
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如何惩治负心人：我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!
如何惩治负心人
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某家有一女，同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
东成西就
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女：“你认为我哪一点比较漂亮？” 男：“你的发型最漂亮。” 女：“为什么？” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。”
发型漂亮
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    迪利：“你的脑袋像陀螺。” 　　约翰：“这是为什么？”　　迪利：“因为任何姑娘都能把它弄得团团转。”
陀螺
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一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚未发生”四个字。
尚未发主
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    爱情就象一个屁，放了出来回不去。     有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。     虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。     放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。     用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。     其实将“爱情”换为“人生”或“机会”有异曲同工之妙，能将屁放出来使自己舒服，又不臭不响，不影响别人...
爱情象个屁
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一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，良久。小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”
情侣
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注意事项： 一、要看东家是谁（像打狗要看狗主人），讨厌的人，请吃满汉全席也不去； 二、想吃川菜的时候，决不蹭东北菜的饭； 三、蹭饭之前决不能故意饿出上一顿，吃相太猛以后别人就不敢请了； 四、就算要饿,也以七日为限，不然，饿死就太不值了； 五、要想蹭得提前做好准备，观察谁请客的概率最大，不打无准备之仗； 六、蹭饭之道，贵在坚持，要有失败一百次才能蹭到一顿好饭的勇气与恒心； 七、蹭得饭不好不能迫于面子...
女生蹭饭之道
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男：“亲爱的！你知道我的心吗？”女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，何必多问呢？”
知 心
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女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。我见周围再没有别人，又捧起女友的脸…...
此处不宜接吻
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妻指牝户谓夫曰：“此物你最爱的，何不取一美号赠他？”夫曰；“爱其有趣，就名为趣眼。”妇又指后庭曰：“你有时也用着他，也该取一美号。”夫曰；“他与趣眼相近，就叫他做近趣眼罢了。”
近趣眼
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    汉语中多义词在新时代有了新含义。语文老教师也碰到了难题。 　　老师：“同学们：‘疲软’和‘坚挺’二词除了比喻男性的生理状态之外，还泛指市场经济、货币的形象走势，例如：‘美元坚挺……，市场疲软……” 　　学生：“老师：那‘雄起’呢？？” 　　老师：“别瞎说，不就男性的‘勃起’吗！？” 　　学生：“您说得不对，是四川球迷喊加油的口号。” 老师：“也对啊，雄起后才能‘加油’啊！””   
说文解字
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