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刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……
他回来后狂点鼠标，却没有反应
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‍‍‍‍一天，二货损友看我，闷闷不乐问我原因我说：“和女友吵架生气了。”二货损友很诚恳的说：“你女友已经够缺心眼，够瞎了，就不要再伤害她了！”‍‍‍‍
就不要再伤害她了
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和同学去厕所，拉的正舒服，忘记带纸了，就和同学说，你那包纸啥牌的？清风的。拿来我看看。然后，然后，回班的时候同学要和我单挑
回班的时候同学要和我单挑
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室内设计师，当年给土豪设计别墅时，效果图打印出来看，为了方便每张图上表明效果地点，如客厅，餐厅，二楼书房之类。我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效果图时脸都绿了吗？坑爹的输入法，主卧能跟猪窝一样吗？
主卧能跟猪窝一样吗？
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初中和男同学开玩笑，他们趴在走廊栏杆那里的时候捏他们屁股，一排捏过去，然后。。然后捏到了班主任的。。至今忘不了他回头看我的眼神
忘不了他回头看我的眼神
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小明洗澡时，不小心吞下了一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半个小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
在你来之前，我该做什么？
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同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为："胸无大志，孺子不可教也！"外国老师则会说："愿你把欢笑带给全世界！"-
愿你把欢笑带给全世界！
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妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停："慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！"妻子脱口而出："我懂得怎样炒菜。"丈夫平静地答道："我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何......"-
慢些、小心！火太大了。
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一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说："老兄！算啦，你追不上的！""我必须追上它，"这人气喘吁吁地说："我是这辆车的司机！"-
我是这辆车的司机！
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一直觉得《西游记》有个漏洞：既然唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？这样西天取经妖魔鬼怪都是浮云了～然后行李都不用带啦～反正其他四个徒弟也随时能找到吃的。后来想明白了，觉得吴承恩设计的缜密——和尚不能吃肉。
一直觉得《西游记》有个漏洞
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晏子出使楚国，楚国人想侮辱他，因为他身材矮小，楚国人就在城门旁边特意开了一个小门，请晏子从小门中进去。晏子说：“如果这么小的洞我都能进去的话，我就不是晏子了，是小燕子。”
我就是小燕子了。
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几个女孩在一起聊天，一个贫乳的女孩对其他女孩说道：“怎么才能把胸部弄成你一样大呢。”胸部很大的女孩笑了笑道：“我有个独门秘诀，一般人我真的不告诉。”其他人都有些疑惑，纷纷竖起耳朵，想要知道。胸部很大的女孩说道：“想要丰胸，你要敢吃苦。”其他人一愣道：“难不成要吃难吃的丰胸汤，木瓜汤？”胸部很大的女孩摇了摇头道：“那是什么破玩意，那玩意喝了大了也是下垂，我说的可是绝招。”其他...
怎么才能把胸部弄成你一样大呢。
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大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…”跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…
大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆
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有一次下课手贱，就拿圆规把同桌矿泉水瓶靠近瓶口的地方扎了一圈洞，一边脑补同桌回来喝水喝的一身都是的场景。结果同桌打球回来太渴，使劲捏着喝，于是淋了我一脸……哎
泉水瓶靠近瓶口的地方扎了一圈洞
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学弟学妹们，马上分数出来了，至于选学校，211.2011都是扯淡，宿舍有空调才是王道。至于选专业，课少老师好就业高更TM扯淡，你的专业在新校区住新宿舍才是王道。没空调没电扇晚上还断电，就是给你国际一流高校的师资让你学国际流弊专业你也没有远大前程，别傻了，你没有未来，你中途就热死了。
课少老师好就业高更TM扯淡。
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昨天中午午休！我说我想抱孙子了，然后同事们各种笑，笑的都hi了，还用鄙视的眼神看着我，当时我撒也没说，就是把他们全都抱了一遍，这下他们都不笑了！哥笑了！，，，，
把他们全都抱了一遍
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我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑。正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……
屏幕显示的是摔裂的图案
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某天午睡，媳妇在玩电脑，等我醒来时闻到一股很大的指甲油的味道，楼主特别讨厌这个味道，心里一想肯定是二货媳妇，顿时大发雷霆，就当我用手指向媳妇的时候，满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上，你过来我不打死你！
某天午睡，媳妇在玩电脑
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小时候我妈有事要把我放在别人家住一个月，我死活不肯。结果她就骗我说我不是她亲生的，说那家人才是我亲生父母。我不相信，跑去问他们，结果他们串通好骗我，最后我竟然相信了，跟那家人叫了一个月的爸妈。后来，我妈接我回去我说不是亲生的还来接我干嘛，我妈在那差点笑抽了
小时候我妈有事要把我放在别人家住一个月
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和小伙伴两个人捡到300块钱不知道怎么平均分结果又找来一个小伙伴一人分了100……
捡到300块钱不知道怎么平均分
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看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”
亲爸
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一位商人每个月都要到外地出差一次，每次他都要给坐在火车站出口处的那个乞丐一些零钱，可是这次当那个乞丐一瘸一拐地向他走来时，商人很惊讶。“这是怎么回事?”商人疑惑地问。“今天你瘸的是左腿，而一个月前是右腿，是不是我记错了?”“您没有记错，”乞丐面带微笑，“我的大施主，我总不能老是磨一只鞋子吧?”
总不能老是磨一只鞋子吧
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一个设计师、一个艺术家、一个电脑程序设计师讨论到底是妻子好还是情妇好。设计师：“妻子好，未来可以建立在妻子的基础上。”艺术家：“情妇的感情远比妻子所给予的要奔放。”电脑程序设计师：“我想兼而有之，其中一个总会认为你与另外一个在一起，你就可以尽可能随心所欲地留在办公室里的计算机旁。”
妻子好还是情妇好
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一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说道：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死‘了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊，说道：“你要干吗?”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”
杀死什么，就变成什么
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