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晚上问老公，你说绿豆摔了一跤变成什么了?　　老公说不知道，我就告诉他变成红豆了，因为流血了。　　老公说，为什么不是蚕豆啊.　　我问为什么会是蚕豆啊?　　老公说，摔残废了呀。
老公说，摔残废了呀。
10 162045
高中的时候，拉着女朋友的手正走着，刚拐弯，突然被姐姐和妈妈撞个正着！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：“哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好？”女朋友太机智了
女朋友真是太机智了
11 162044
一男子深夜在便利店拿了巧克力后转身就跑跑至半路又折回抢走店员的随身听。遂被抓获事后警察问为什么你抢完巧克力后还要回来抢随身听？小偷结巴着说听。。。听说下雨天音乐和巧克力更配哦
广告可真是坑人啊
10 162041
去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？”五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”
谁告诉我鱼翅在哪里
12 162040
答应了不说谎的在跟客户谈事，手机突然响了，我看了看屏幕挂断装进兜里。没过十秒又响了，客户说：“接吧？”我说：“不合适。”“哪能有什么不合适，快接吧！”于是接通电话说：“小宝宝我也想你么么么，我现在在跟一个傻逼谈事，想早点结束去找你。”说完挂断电话，冲客户笑着说：“没办法，答应了她不说谎的。”
答应了不说谎的
8 162038
友王哥喜得贵子，办满月酒庆贺，那小子长得白胖粉嫩，众人争相抱之，赞之，一人云：“吃人奶就是好啊，你看，长得多好呀！”，众人点头附和，忽一杂音：“那可不一定，王哥都吃好几年了，还是那么瘦。”众人未及反应，一二货接道：“王哥那是干吸，只讲口感，不讲营养。”
只讲口感，不讲营养
9 162036
七岁女儿和小姨一起洗澡，洗到一半小姨发现没浴巾，就叫侄女开门叫妈妈送过来，结果女儿开了一小缝门捂着下面说小姨，妈妈不在，只有爸爸在沙发上坐着，你自己去拿吧，你下面至少有毛毛挡着，我去可就漏光了。
这孩子觉悟可真高
7 162034
一男盘膝而坐，颤抖的手指着一人说，我修道三十余载，终于凝聚灵气结成金丹，为何要碎我金丹，费我修为，护士大家冷笑一声，不就是胆结石么，别说你小小金丹，就是三楼妇产科的几个女的结成元婴，她只要想废，我们也能废了她。
胆结石也能说得这么神秘
9 162032
新土豪的四大标志——敢扶大爷大妈，敢拍马云涂鸦，敢吃新疆切糕，敢点青岛大虾！
新土豪的四大标志
1 162029
本人屌丝一枚。。。刚刚跟女朋友分手，痛苦欲绝。遂拿珍藏已久的大专毕业证去少林寺，准备出家。。。找到方丈大师，我说我要出家当和尚，大师看着我的大专毕业证说:施主我看你红尘未了，六根未静。还是先不要出家为好。转身要走的时候，旁边的小和尚唧唧歪歪来了句，大专文凭也想当和尚。。。
刚刚跟女朋友分手，痛苦欲绝
11 162027
课堂上，老师拿着两名学生的作业本向同学们展示……老师:“大家对比一下，小强同学的字迹是多么潦草，而小红同学的字迹又是多么工整！你们知道吗，字写得怎么样，直接影响到你们将来的职业与人生……”小明：“老师，我知道！字迹潦草的可以当医生……”老师：“哦，那字迹工整的呢？”小明：“可以在马路边写‘求助’行乞！！”
可以在马路边写‘求助’行乞！
8 162025
你还记得你人生第一次鼓起勇气表白的时候，女孩说了什么吗？耳光太响了，没听清
人生第一次鼓起勇气表白的时候
10 162022
今天晚上在丈母娘家喝酒，内急去了厕所（厕所和洗澡间一体的）可能里面小姨子在里面洗澡，便趁着故意喝醉冲进了洗澡间，现在我真的是眼前一亮，小姨子整个裸着身子，这时的小姨子如出水芙蓉娇嫩的对我说：姐夫，你是第一个发现我是男的………
小姨子竟然骗我
8 162021
我网上买的鞋漂亮吗？～～媳妇，商量个事呗？～～你说～～以后能不买这么尖的鞋吗？腿容易肿？～～嗯？不会啊，我一直穿很尖的啊？～～尼玛，我的腿！
～～尼玛，我的腿！
7 162020
一男同事跟女同事说：咱这工作这么辛苦，挣得也不多，你咋不去当老师啊？当老师多好啊，工作轻松稳定，还受人尊敬。女同事瞥了他一眼，说：你TM姓"仓"试试，看你还想当老师不？男同事猥琐的笑了。。。。
当老师也得看姓什么
9 162018
当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，…………老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也不tm老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑的那么开心。
这美梦真是无穷无尽呀
8 162016
一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢?大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上……女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗?大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮?你跟我扯犊子呢?!
大师笑话：你跟我扯犊子呢
10 162009
看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负恩泽。”“说人话。”“......蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
跟室友说话开始拿腔拿调的
7 162006
晚餐去一家常去的回转寿司店吃，回转的位子可以看到师傅工作，一个寿司师傅是我的熟人。挺多人的一对男女紧挨着我坐，那男的一口一句well，youknow，装ABC呢，不停地说餐厅这些系统我小时候在国外就有了，现在淘汰了云云，那女的一脸崇拜。盛热水的出水口就在台子上，要用力把杯子顶住才出水，那男的不懂，就把杯子放在出水口等半天，没水，看别人按出水他才说：ohsorry，我还以为感应的呢，国外都...
我们都用脑电波了。
9 162002
嗯，我不认识你昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句：你谁啊？
二逼二货搞怪
9 161999
我和老婆都是武侠迷，昨晚想啪啪了我说：师太，贫僧想和你切磋切磋。5分钟后完事了（含脱衣服）。老婆说：没见多日，大师精尽很快啊，和贫尼切磋，还望大师全力以赴，不要每次都点到即止。……卧槽
还望大师全力以赴
10 161997
在超市被人插队是很常见的事，以前还会争吵或者动手，现在年纪大了，稳重了，就不再冲动，就像刚才，面对带着初中闺女插队的妇女，我笑着走开换条购物通道，只是临走时随手把一盒杰士邦塞进了小姑娘的书包里。听着刺耳的警报，我对后面的故事已经不感兴趣了。
听着刺耳的警报
9 161996
一基友特迷lol，手机铃声都是某英雄的声音。一次考试，手机忘记调静音，监考老师灰常牛逼的发话到“答卷都小心点，我在前面看的一清二楚”。这时角落悠悠的传来一声“是时候展现真正的技术了！”
手机铃声都是某英雄的声音
9 161995
去面馆吃面，当面端到我面前的时候，我惊呆了！鸡肉，猪肉，鱼肉，蔬菜，应有尽有，高端大气上档次！弄的我半天都没敢下筷子，心里不断嘀咕：“我特么兜里就8块钱，能够吗？”于是我大喊：“老板！过来一下！”老板小跑过来问道：“顾客怎么了！”我指着面说道：“你看看这碗面...”老板看了一眼，马上把新来的小工叫了出来骂道：“都Tm说你多少回了！不要老把垃圾桶放汤桶旁边，又Tm盛错了吧！”
弄的我半天都没敢下筷子
9 161993