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我是干建筑的，一到下雪就可以休息了。今天趁下雪和朋友打麻将，老总(40多岁女的)打来电话让我去公司写资料，我就随口说我在外地。g潮是过了几分钟手机响了，我拿起一看，顿时兴奋呀，微信有妹子加我，点开一看微信上显示：我在公司等你，10分钟内给我回来。然后，就没有然后了。
职场笑话我在公司等你，10分钟内给我回来。然后，就没有然后了
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今天老公单位开了年终总结会，搬着个苹果箱子回来了，神秘兮兮地对我说：老婆我们发了水果，你猜是什么？让你猜十次。于是，草莓、香梨、杨桃、菠萝、榴莲、火龙果、莲雾、蛇皮果、山竹让我猜了个遍，都不对，老公一边开盒子一边配音：当当当----挡！满满一盒荸荠！20斤啊！我勒个去！
职场笑话满满一盒荸荠！20斤啊！我勒个去！
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一觉睡到自然醒，中午还在被窝里得瑟，周末什么的，真真是极好的，下午去公司拿点东西，看到满满一办公室人，甚是惊讶，疑问到，怎么周六那么多人值班？领导对我微微一笑，呵呵，今天才周五！
职场笑话 领导对我微微一笑，呵呵，今天才周五！
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同事早上夸老婆是个天才，昨晚下班吃了饭他和老婆在看电视，四岁的小萝莉跑过来说他失眠呐睡不着，同事一头雾水，只见他老婆淡定的来了句：乖乖，你先躺床上把老师前天发的课本看一会儿，妈妈马上来陪你睡觉觉。小萝莉开心跑到卧室去了，三分钟后，老婆发现小萝莉脸上放着书，已经睡着呐！......同事感慨：果然是亲生母亲啊！
职场笑话同事感慨：果然是亲生母亲啊！
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LZ昨天晚上公司年会吃饭！鄙人自认为酒量不错，但忽略了自己24小时没睡觉，一来就一杯一杯的和领导喝，没多久就昏天黑地，最后断片了！今天中午一起床无数个未接来电，遂回拨了一个，那哥们儿一接电话就说“哥，睡醒了吧！昨天你给主任那两耳光是怎么回事啊？！”……:-O……怎么回事啊？！有人告诉我吗？！
职场笑话 LZ昨天晚上公司年会吃饭！
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快过年了，单位组织年夜饭，这是背景.在酒店同事们就坐后，领导发话，想吃什么随便点，众人拿着菜谱翻阅都在等领导先点，几分钟过去一个菜都没点上，这时领导发话，gc来了：点个菜都这么困难吗？拿着菜谱一看（吼）：务服员，来个第二，三，五页。全体同事惊呆，服务员小姐凌乱中，估计都第一次遇这样点菜滴，难怪人家是领导
职场笑话务服员，来个第二，三，五页
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今天单位搞卫生，领导好，.我们领导有近视眼，但是今天来检查卫生的时候没戴眼镜，我好奇就问他，“领导，今天怎么不戴眼镜？”他笑了一声说：“我怕你们搞得不干净，快过年了，懒得为难你们了。”好领导！
我们领导有近视眼，但是今天来检查卫生的时候没戴眼镜
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最近经济不景气，搞得人人疑神疑鬼、一惊一乍的。今天公司内网提示“正在载入”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人”。
最近经济不景气，搞得人人疑神疑鬼、一惊一乍的
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有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。第一个呢两个手指捏着鼻子。第二个用双手交叉着盖住脸。第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。第四个呢用手拖住脑袋，表现很深沉的样子。那这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊表示什么呀？”他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，地2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！！”哎，这都不懂！！某公司老板为...
今到火葬场,您终于糊了!
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一婴儿出生后，便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙。不知为何，忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药。这时婴儿说道“妈的，想整死我！”一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。甲：哎，那次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成...
老子今天胃口不好，喝杯袋泡茶
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本人女，前几天出差住宾馆，接到电话要帅哥不，果断拒绝，那人又说能坚持一个小时的猛男，不到一个小时到找200，老娘还真不信了，真有一个小时的？！答应了，不一会进来一个男的，啪啪...15分钟后他穿上衣服仍下200快钱转身而去，留下还没有缓过神的我。。。。。。
留下还没有缓过神的我。。
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在新娘臀部上放一块球状橡皮泥，然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐，新娘弯下腰，新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状，新郎只好运动臀部，向前和左右运动，擀一下，新娘必须发出“啊---”一声，这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下，让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的头必须往后仰一次，仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟，调好时间（每隔一定时间就响），然后将闹钟藏到洞房里，晚上就热...
新婚闹洞房大全(劲爆)
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一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回来说“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗”老师说“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗？”
我给你两个十岁姑娘行吗？
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为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢？因为，大徒弟叫无空，就是没空；二徒弟叫无能，你懂的；三徒弟叫无精；而唐僧叫，三丈。。。秒懂的都去面壁
为什么西游记里的女妖精都喜欢唐僧呢
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“连长，阿三攻上来了。”“多少人？”“一辆摩托车！”“那你慌个球啊！”“上面载着一百多个人。。。”
连长，阿三攻上来了。
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女朋友脖子上被蚊子叮了个包，秋蚊子慢慢的飞，被她抓住要扔掉。我说：“别呀，放胸罩里还能给你丰丰胸。”他大怒扒我裤裆丢进去就说：“先给你壮壮阳。”为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了。。。话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。...
小伙子要多换换姿势阿。
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大葱八块钱一斤了，这几天如果谁一开口说话，一嘴葱味，绝对在炫富。从今天开始一定要记住，出门前带颗葱放口袋拜访客户前吃一口，客户一闻大葱味，这公司有实力！相亲前吃一口，姑娘一闻大葱味，这小伙有钱！聚会前吃一口，朋友一闻大葱味，这小子混的还行！现在最小资的生活方式就是喝咖啡加葱花。不是我不明白，是这世界变化快～
跟有大葱味的人交朋友
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1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写成6月31日！4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……
我和几个同学成立个“秋昆社”
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老师：“上课点名是件非常没品位的事情。”学生狂喜，群呼老师万岁。老师：“因此我决定改为签到。”
老师您还是点名吧
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一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：“我不会为了一根香肠而买回整只猪。”...
爽，自摸好爽啊！
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媳妇和我劈腿了，最后发我个数学公式，没整明白是什么意思。145X154÷D2:1G一事无成一无是处的二逼一个
没整明白是什么意思
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老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：姐夫，姐出差了这个事就只有找你了。我说：啥事儿？你说。她害羞的说道：姐夫……最近那方面有点紧，你能不能……我打断了她的话：姐夫我鞭长莫及呀！……啪~没想到你是这种人，我找我姐借钱去。~尼玛……你……
啪~没想到你是这种人
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我在看电视，男票跑来说，想吃奶片，我随口答应，忽然间想起我哪里有奶片，回头发现那货正在撕我的压缩面膜
压缩面膜长得像奶片
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现在好多人把嘀嘀和uber当快递用，叫车扔个货让司机送过去。某次拼车遇到，忍不住问师傅：“你作为一个司机的尊严呢？”“啊，他钱照样给的啊。”
你作为一个司机的尊严呢
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