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和女神约好一起喝咖啡，聊天很愉快，分开不久手机收到女神发来的一个信息：西女一个西女，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白，你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂，只能回她：你也很白，晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了，有缘无分啊。要不要，啪啪啪
后来我在没有和女神一起喝咖啡了
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在非洲，每60秒就有一分钟过去；凡是每天憋尿过的人、有高几率100年内死去；当蝴蝶在南半球扇了两下翅膀，它就稍微飞高了些；据统计，未婚先育的人中大多数是女性；如果你每天省一包烟钱，10天后你就能省10包烟；谁能想到，一个16岁少女、四年前竟然12岁…
一个16岁少女、四年前竟然12岁
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大富发了财，便带着老婆去西班牙旅游。这天，两人在一个广场上游玩时，突然听见响起了音乐声。大富一听，赶紧拉着老婆翩翩起舞。一曲舞罢，大富方才发觉只有他俩在跳舞，其他人都站在旁边，瞪大了眼睛看他们。大富有点纳闷，他悄声问旁边的一位中国游客：“为什么你们不来一起跳舞呢？”那位游客强忍着笑，说道：“刚才是升旗仪式，所以奏的是西班牙国歌。
幽默笑话大全：大富发了财，便带着老婆去西班牙旅游
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二逼室友告诉我说最近有个男的老粘着他，让我给出个主意。我说，你就恶心他一下，说你喜欢他，准能把他吓跑。二逼室友就去了，结果...结果...唉，不说了，现在正在医院陪二逼室友看肛肠科...
二逼室友告诉我说最近有个男的老粘着他
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昨晚无聊，坐那看室友玩游戏，突然网断了，我问怎么回事啊？她说，额，没事，网线的插口松了，往里面挤挤就行了。然后我说了一句，你知道为什么松了么？她问一脸茫然的问为什么？我说。。。因为插的次数多了，然后就松了。。后来室友一致认为我是她们的导师。。
室友一致认为我是她们的导师
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刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对：什么是舍友？舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。
买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了
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闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出了卧室！跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来！我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去...
我在深夜老公熟睡时，大喊着火了
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“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang（四声）’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。
“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字
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“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长（chang)’说成‘来日方（zhang）’，我饶不了你！”老方丈生气的指着小和尚说。
老方丈生气的指着小和尚说。
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刚才看哥们的聊天记录，哥们：“在吗？”女生：“嗯”哥们：“在干嘛呢”女生：“1,3,5,7,9,你呢？”哥们：“2,4,8,16”女生：“走起？”然后哥们兴致勃勃的出去了，小逗表示没看懂咯！
小逗表示没看懂咯！
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每次我去买菜，我都是跟在大妈后面，等大妈跟老板讲好价钱以后，我跟着说：老板，我也来两斤！
太机制了
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给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他。。。他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”,
他说已经开好了，走吧！
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妈今天商场做限时抢购活动，我帮你抢了两件。嗯你真乖。那你爸爸呢，他怎么没有和你一块回来。爸爸因为没有我跑的快被警察给抓了。
妈今天商场做限时抢购活动
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今天我穿短袖出门，（一般穿长袖所以皮肤比较白），经过两个妹子身边，一个人说“看，那人皮肤好白。”另一个说“皮肤白的大多是肾虚。”我擦呀-_-||
皮肤白的大多是肾虚。
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以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面来再找牛肉就找不到了，从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了，就为了找那片牛肉！
以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉
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又和同事聊天。同事问我多大了。我说28。他又问准备什么时候结婚。我说看以后的经济条件吧，反正现在肯定结不起。另一个同事说，他的工资现在只够结个扎
他的工资现在只够结个扎
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美院的一间教室里，一群学生正围绕着一个性感的美女裸模画人体素描。这时，老师走到一个同学跟前，指了指他的画说：“同学，你看看你这画，我们学习的是素描，不需要用颜料的。”同学抬起头尴尬地说：“对不起啊老师，那是鼻血。
看见美女就流鼻血，被责骂
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老王的老婆怀孕，喜出望外,大办宴席庆祝。邻居老陈，最近练首新歌想在邻居面前露一手，对老王说：这个大喜的日子，我想献歌一首为大家助兴!”老李，你太客气了，那我们洗耳恭听。”“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子…啪啪啪，三个大嘴巴子"给老子滚!"
奸情被歌曝光之后
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男：你长得真好看！女：是吗？男：那是！像花儿一样！女：那你想为我做什么？男：插花！女：卧槽！你特么找死呢是吧！
你特么找死呢是吧
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昨天，我带女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩长得挺漂亮。不过咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗?”我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些!虽然她不是处女但是我很爱她。”我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是双鱼。”
我妈不要处女媳妇儿
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昨天晚上酒后乱性，我和一个胖妞发生了关系。早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。”“哇，你真好!”她高兴地说，“别人都不愿意给我电话呢。”我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”
毕竟一日夫妻百日恩那
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儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，儿子就立刻站起来。说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
我知道你是欲火焚身
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富豪带着傻儿子参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说:“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来!“傻儿子突发灵感地问道:“有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来?“富豪气急败坏地骂道:“有，那是你妈!
最最先进的生产线
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儿子在超市把他妈妈的裙子掀起来了，爸爸生气的把他拉到一旁，问：“你这样做对么?”，他摇摇头，“那应该怎么做?”他还是摇摇头，爸爸更生气了：“爸爸教你多少次了，你应该去掀其他阿姨的裙子。”
你应该去掀其他阿姨的裙子
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