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今天检查儿子的作业，看到他们的题目有几题是造句，第一题是用不但……而且……造句。一看到儿子写的答案我和老婆就笑了。。这小家伙写的：“我不但有屁股，而且还是两半！”
不但……而且……造句
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甲：“什么时候女人们说的话最少？”乙：“二月份。”甲：“为什么。”乙：“因为二月份天数最少！”
男女笑话段子
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老公问：“老婆啊，你年轻的时候好像被我们班的班草追过吧。”老婆幽幽道：“哦，有这么回事吧！当时他塞了纸条在我抽屉，只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”
夫妻搞笑对话
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华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何?”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦!”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗?”
新郎是韩寒吗?
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今天和一个关系比较好的同事聊天，谈到发明创造，突发奇想，问道：“发明的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便?”同事想了一下，叹了口气：“马赛克!”好吧，顿时有了共鸣!
和一个关系比较好的同事聊天
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刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！
别逗了乡村段子
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同事上班后一脸的无奈。我上去问他：“怎么了?”同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。”我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊!”同事道：“就怕不是她。”我问他：“不是她还会是谁?”同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”
放在书房里的私房钱不见了
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军训组织献血，教官说献血200cc给修指甲工具一套，400cc给电子表一块，我一听就准备献1000cc，不知道会给我什么，好激动……
笑话大全:不知道会给我什么，好激动……
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“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗？”“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”
大师，同事老是惹我生气该怎么办
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有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上，哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼啊……
笑话集:晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，
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同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看吧，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢?”全场沉默，没法安慰。这时一二货悠悠地飘了一句：“那是因为你还不能够正确地认识自己。”
那是因为你还不能够正确地认识自己
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青年：大师，我想要会长命百岁方子。大师：你喝酒吗？青年：不喝大师：你吃肉吗？青年：不吃。大师：喜欢女人吗？青年：我一向不喜欢女人。大师点点头。青年：那大师的意思是不是我一向注重身体，身子底子好，能给我方子？大师：滚jb蛋，你tm不喝酒不吃肉不要女人，你活百岁有毛用。滚。。
青年和大师的对话笑话
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一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”
笑话大全：宝宝，咱不吃那个
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和几个朋友去羊肉粉馆吃粉。前几个有要加肉的，有要加杂的……最后一个朋友：“老板，小碗，一样不要”(他意思是不要加粉、不要加肉、不要加杂、不要加辣椒)我直接从消毒柜里拿了一个小碗递他。只见他杀我的心都有了。
笑话大全：和几个朋友去羊肉粉馆吃粉
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老师叫小明做事，登记谁没有做作业。小明非常认真，每次都登记。可是后来，老师偶然发现，大明的作业没有交，小明却没有登记。老师以为是小明漏了，就没说什么。可是后来，大明就不交作业了，小明也没有登记。老师就找到了小明：“大明没交作业，你怎么不登记呢？”小明：“他叫我不要登记的，他会买冰棍给我吃，他还说帮了他的忙有冰棍吃，帮了老师的忙屁也没有。”老师：“你给我出去……”
选择不同结果就不同
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‍‍‍‍一位中国老人在海关翻找护照，韩国女警不耐烦的问：“你第一次来首尔？”老头儿点头：“第二次。”女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿护照？”老头儿说：“我第一次来没用护照。”女警不屑：“不可能！中国人来韩国都要护照！你上次来是什么时候？”老头儿平静地说：“1951年，开坦克来的，当时叫汉城。”‍‍‍‍
开坦克来的，当时叫汉城
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‍‍某车友科三考试。正开着呢突然前面窜出来一只狗。那家伙吓的憋半天憋出来一句：“报告狗！前面有个考官！”考官：“……”那家伙过半天反正过来了：“考官，我不是故意的！我紧张了。”‍‍
我不是故意的...
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男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电!不一会，电果然来了。神男生们一起欢呼起来：来女人，来女人!管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
笑话大全男生寝室忽然停电
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高中体育老师很懂生活，一天听邻居说喝酒对胃不好，把酒戒了。隔日电视上说吸烟对肺不好，把烟戒了。看报纸上说做爱对肾不好，把报纸戒了。
笑话大全 看报纸上说做爱对肾不好，把报纸戒了。
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一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来?”男孩：“这只狗咬不咬人?”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的!”
这只狗咬不咬人?
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我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。于是老爸问：节约了那些时间干什么呢？老妈迅速抢答：关你屁事！
节约了那些时间干什么呢？
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今天接到一个电话:“你好，恭喜你免费获得…噗嗤哈哈哈哈哈对不起这是我第一次骗人…”然后挂了电话卧槽现在的骗子能不能专业负责一点。
笑话大全你好，恭喜你免费获得…噗嗤 哈哈哈哈哈 对不起这是我第一次骗人
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我跟一哥们说哥我做过最爷们的事就是从我老婆钱包里偷了35块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。我那哥们就嘲讽我说：都几岁的人了，还偷老婆的钱?真没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
笑话大全都几岁的人了，还偷老婆的钱 ?
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前几天跟媳妇去领结婚证，手续办完领证的时候办事人员非让给零钱，当时手里只有四个一块的，没五块的！这时媳妇发话了，她有！回去的路上，媳妇说以后家里她当家，我问为什么，媳妇答道因为结婚证我掏了5块你掏了4块啊！尼玛，命运就这样被安排了啊！
命运就这样被安排了啊！
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