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一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了。。。
小丽是 想说什么
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独自一个人在酒吧喝酒，一个美女过来问我，是一个人吗？我立马就火了，我他妈的'不是一个人难道是一头驴吗？然后她就跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧！5千多块钱的电话能给你？她说是跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后他就走了。我发现这人真是有病啊，我号码里面还有话费呢！气死我了！现在这社会骗子真心多。
5千多块钱的电话能给你
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一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的？”我，因为她的处是我破的。
你媳妇下边的水真多呀
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兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次，一个兄弟来我家玩，在我房间打闹，我突然把他压倒在床上，狠狠的捏他的脸：看你还敢不敢！然后他一脸意乱情迷跟浪荡：吗?O~~...然后我爸推门进来了，定了几秒：你俩小声点，你妈心脏不好...然后又转身关门离开...各种尴尬各种丢人......
看你还敢不敢！！
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我给老同学打电话，问他在做什么呢？不方便不方便周末聚会？他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢！”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不？”
大白天的，你也不放过老婆
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A:你觉得你命中注定的另一半是什么样子的？B：慢性子，路痴，懒，可能脑子也不好使。A：为什么？B：要不是这么个人，他为什么到现在还没出现？
他为什么到现在还没出现？
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花木兰在战场上受伤动了手术后，认为自己身体没什么大碍坚持要继续上战场。旁边的医生就吼她“上什么上，下面都弄了这么大的伤口，还发炎发肿了，发炎后的脓水使劲往外流，止都止不住，还好医术高超，给你缝上了”
下面都弄了这么大的伤口
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甲：怎样才能做到象悟空一样能有七十二般变化?乙：生四个女孩子，把她们养大成人。
怎样才能做到象悟空一样能有七十二般变化
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中午吃饭听隔壁一哥们跟女生一通表白，女的说我们还是做朋友吧，我心里正同情这哥们呢，他又接着说:做朋友有什么用，我又不缺朋友我缺你！女的想了想:那先试着相处下吧！我艹机智啊！
我又不缺朋友我缺你
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昨天晚上喝醉酒被姐夫弟弟的小姨妈爸爸的外甥爷爷的儿子亲戚的邻居家22岁的小男孩哥哥的朋友哥哥的亲戚乱摸，今早上起来不知道是谁？你们帮我分析一下……
你们帮我分析一下…
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白雪公主被七个小矮人救活以后，就在森林里生活了一段时间，直到王子骑着马来接她。然后她嫁给了王子。但是新婚之夜后，王子就抛弃了她。因为王子发现，白雪公主身上，也有黑的地方。
白雪公主身上，也有黑的地方
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和朋友喝酒喝多了，跟他抱怨一下和老婆生活的苦恼。本人：“和老婆在一起的时候，没事就吵架，她天天生气。”朋友：“你媳妇还不错，至少能生气，我那个媳妇，天天露气。”等等，我是不是明白了什么？
我是不是明白了什么
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本人男，昨天和我妈去买衣服，发现试衣间锁不上就让我妈帮看着点。结果刚把裤子脱了门就开了，一个漂亮的妹子出现啦。我瞬间就震惊了，只穿了一条内裤有木有啊！后来我妈说，看那女孩挺漂亮的就没拦着。我去，真是我亲娘啊！
我去，真是我亲娘啊！
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一位司机怒气冲冲地来到一家修车厂。半年前，他在那里为他的汽车买了一块价格不菲的电池。他向修车厂老板抱怨道：“我买电池的时候，你说这块电池能用到我的汽车报废。可是，现在才过了半年，它就不能用了。”修车厂老板道歉道，“实在对不起，我以为你的车用不到六个月就得玩完了。”
我以为你的车用不到六个月就得玩完了
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佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!
外面下雨了我在楼道等他
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因新购车，不知道哪个环节资料被泄露。于是平均1星期收到3次不是车管所就是国税局的退税通知：骗子：您好，我这里是国税局，请问您是XXX吗？偶：嗯骗子：请问你是于X月购买一辆XX牌子车牌号XXXXX的汽车吗？偶：嗯骗子：现在国家有新政策，可以立享退税3%的政策。但是给您寄的退税通知未被签收。现在特意电话通知尽快办理领取手续。您的退税号码XXXXX请牢记。并拨打18673420X...
那您一定记得打电话哦。
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朋友处好了是水浒传，处不好就成了上海滩，闺蜜处好了叫小时代，处不好就成了甄嬛传，这人啊长了一颗红楼梦的心，却总是活在水浒传的世界里，想交一些三国里的桃源三结义，却总是碰见了西游记里的妖魔鬼怪，NB不是你认识多少人，而是你困难时多少人认识你，土豆拉一车不如夜明珠一颗！我有一个苹果分你一半这叫友情，我咬一口剩下全给你这叫爱情，原封未动都给你那叫父母，我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了，这他妈叫社会...
这就叫社会！！！
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在网上认识一个妹子，老子带她升级，买装备，打怪.......最后发现是一个男的，不过最后我也没吃亏，我还是把他上了...
这二货男女通吃啊
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醉酒：刚才路上回来碰到两喝醉酒的，其中一个一边扭着走路一边唱：“大河向东流啊，天上的星星日了狗啊！”然后另一个接了一句：“路见不平一声吼啊，该日狗时就日狗啊！”
路见不平一声吼啊，该日狗时就日狗啊
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本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了
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姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
那天晚上到底干了啥
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“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”……
儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？
10 164268
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！店员：木瓜？！先生：no！no！店员：苹果？！先生：不不不！店员：莲雾？！先生:再小一点！店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
是煎过的鸡蛋那么大
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去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！
你给我买饼干，我也喜欢周杰伦
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