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一天去外面洗澡，洗完出来想吹吹头发，看到吹风机的台子前一个女生正在吹，另一女生在排队，我便排在后面了。等啊等啊，那个女生太能吹了，排在我前面的女生大概等不及了，就走了。我继续等啊等埃又等了很久，那个终于吹好了的样子，然后，他拔下了吹风机的插头，将吹风机装在自己包包了，鄙视了我一眼，华丽的走了。。。我嘞个去。。。是你自己的你早说呀。
是你自己的你早说呀。
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刚参加工作时，领导给介绍了个对象，姑娘在麻纺厂的上班。谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”姑娘一脸茫然的看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。。。
爱情这种事，谁认真谁输。。
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刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内！偶心想：这学校可够科幻的呀！后来一琢磨，哦～@_@
突然发现他们窗户上贴了张纸
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朋友：“之前你喜欢的那个女孩，怎么样啦？”我：“别提了，下架了。”朋友：“哦？嫁给谁了？”我：“当时我钱不够，现在商店已经下架了。”
现在商店已经下架了。
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女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗?男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。　　后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。　　我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。　　你娇羞个头啊！你男...
你们秀恩爱，也不能害我啊！
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杨过看着天边缓缓说着：「我从小就仰慕的人，他身怀绝世武功，是五位顶尖高手之一。他出手刚劲威猛，如飞龙在天。他性格豪爽，重情重义。他不屈不挠，英雄侠义。他的师父是个白胡子老人，执一杖走天涯，所向披靡。也因师父，结识了爱他的妻子…」郭靖：「他是w？…」杨过：「圣斗士紫龙」郭靖：「…」
杨过看着天边缓缓说着
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实习去幼儿园，两个小宝抢玩具，魁梧的以体重占了上风。遂叫我：老师..他抢我玩具..就在我要伸张正义的时候，旁边的路人丙小朋友：切！你跟她说有啥用啊，她一个实习的！
你跟她说有啥用啊，她一个实习的！
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今天下午在家上网网速过慢，跑去网吧玩游戏，结果拿身份证到前台开机，前台妹妹说本会员正在使用，虽然很生气想骂不是本人你为什么给开，想了下看是哪个龟儿子在上我会员，结果过去一看我内牛满面，他妈的昨天上完忘了下机结帐。
我内牛满面了
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爸爸问儿子：孩子，你最近学习进步怎么这么大，太不可思议了！”儿子笑了笑：“妈妈天天陪我去男老师家里补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了！”爸爸好奇的问：“你妈妈都怎么跟老师说的？”妈妈对老师说：“这可是你亲生儿子啊！你不好好教，以后就别找我了！”
老爸终于看的我的进不了
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考试那天得了重感冒，鼻涕流个不停。怕擤鼻涕会有太大声响，就不停吸鼻涕，那速度频率之快连我自己都不敢相信。结果考到一半，我正吸得忘我时，前桌忽然转过来大吼：你吃面啊！！
笑死人了，这么奇葩的声音
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入伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体……大叔淡定的说：来，小伙子，看看你有木有女朋友。（检查小JJ啦）完了又说：好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友……瞬间满头黑线啊…
一猥琐大叔医生检查身体…
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老公跟老婆讲了一个荤段子，老婆说：“请你不要用黄色污染我。”老公说：“现在，污染重而多样，塑料是白色污染，女人出轨是绿色污染。”
请你不要用黄色污染我。
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我朋友很漂亮，但是有点拜金，还有点滥情，暂时称她女神吧。女神：我想结婚了，一个人好孤独。我：哦，是该结婚了，有合适的人吗？女神：他正在和我发信息啊，嘿嘿。我：哦，那你们好好聊。女神：你！！！笨蛋。哥默默关上手机。不是我活该屌丝注定一辈子都是撸管的命，而是哥无法忘怀她手机里把我存为备胎，更不想喜当爹。作为资深屌丝我已一无所有，但我宁愿做梦，也怀揣对爱情美好的憧憬。
怀揣对爱情美好的憧憬
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一个小伙子用2000元其中的1500元给MM买了部手机，留500元吃饭开房，骑着电瓶车去找MM，MM说：“你是一个好人，可是我们真的不合适。”改善方案：一个小伙子用700元租了一辆宝马7系半天,然后去批发市场300元买了99朵玫瑰，告诉MM他喜欢手牵手去那些浪漫的小吃店100元，留900元开房，当晚MM就跟他睡了，而且是因为爱情。
可是我们真的不合适。
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1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职尝社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦...
男女关系33个绝妙比喻
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哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。　桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！”哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！”那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”
“硕士学位，了不起啊！”
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旺旺晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们旺旺第一句话就是：“老子又失恋了！”然后旺旺的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”
爆笑段子25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！
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阮阮喜欢上一药店妹纸，每天请她吃东西。于是她跟阮阮说：“你每天请我吃东西，那我每天请你吃药吧。”阮阮想了下，觉得不划算，就跟妹纸说：“你还是请我住院吧。”
爆笑情侣对话
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宽宽出生得时候，十方土地震动。宽宽爸请了一个十里乡村有名的方士就来给宽宽算算，方士说：“贵子也，将来一定摇旗呼应，身后一群侍从出入车接车送，住宿四星五星，名胜古迹经常出没！”结果宽宽阴差阳错的干了导游！
贵子也，将来一定摇旗呼应
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单位一女同事，拿驾照一年了，基本没开车。老公出差，心血来潮自己开车。第一天，擦挂，怕老公知道，修车。第二天，修车。第三天，修车。今天第四天，好容易一天没事，下班回家停车，三个空车位，结果，……撞墙上了。还得修车。
单位一女同事，拿驾照一年了
11 164414
小区门口，一对夫妻在吵架。我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟他媳妇儿说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！他老婆张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！我勒个去！
小两口吵架，原来是因为这个
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一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”　美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”荷西问三毛：“你想嫁个什么样的人？”三毛说：“看的顺眼的，千万富翁也嫁；看不顺眼的，亿万富翁也嫁。”荷西：“说来说去还是想嫁个有钱的。”三毛看了荷西一眼：“也有例外。”“那你要是嫁给我呢？”荷西问道。三毛叹...
只要够吃饭的钱就够了
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男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?”女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。
这为同学 你还想毕业吗
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和女的在聊天，突然聊到女生喜欢男生身上有淡淡的香味，比如洗发液或者沐浴露的那种，然后一直在玩手机的那货抬头看了看说:那不没洗干净嘛……我……
那不没洗干净嘛…
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