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在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，１００元。”“可昨天您只要２０元。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０元的鹦鹉。”买一户口本今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ，ＭＭ问：要几张？大爷霸气的回答：“买一户口本”。。。。小逗近视，但不戴眼...
小逗近视，但不戴眼镜
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给爸妈各买了一套保暖内衣，256元一套，向往常一样，告诉爸妈的价格要少一些，我说120元一套。没想到老妈不屑的说：你堂姐给你大婶买了一件1000多的外套，你也工作两年了，是不是应该对我们大方一点？
哈哈，这下有的比较了
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坐公交车碰到一个妹子，长相一般但是浓妆艳抹手里拿个水果手机各种显摆.......华丽分割.....一会妹子的手机响了，公交车大家懂得妹子开了免提。问你找我干啥?手机里华丽的传出来：丫头，你干妈出去旅游了，今晚过来吧!瞬间车上安静了。。。。静了。。。。。了
丫头，你干妈出去旅游了，今晚过来吧!
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1、喜鹊：俺报的是传媒大学，播音主持专业，离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。2、蜘蛛：虽说俺家开了个网吧，也就是能顾住全家吃喝不愁，俺决定报个科技学院，学学电子商务，等毕业了能在网络上做点生意。3、老鼠：今年考试作弊被抓了，成绩太差，只能报个高职高专，机械专业，以后挖老鼠洞就不用那么费力了。4、百灵：俺高考成绩虽然不好，但是俺有音乐...
幽默动物的高考志愿
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1、母猩猩生了一个小猩猩，奇丑无比。母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩，它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！”2、苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是……”苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名……”3、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝，可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来，终于进来了。狐狸尽情享...
动物世界寓言小幽默
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某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­乙答：“不是”­法官大怒：“我没问你。”­丙道：“我也没说什么呀。”­
我也没 说什么呀
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同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了...”
太丑了，都给删掉了.
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10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说:快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让**不完的心……
10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点
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老婆:老公，你最大愿望是什么？　　老公:像结婚前一样生活！
最大的心愿；；；
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一天一男的去相亲。女："你有房吗?"男的拿出了一份房产证。女："你有车吗?"男的拿出了驾驶证。女："你要是有飞机的话就更好了"男的拿出了一张飞机驾驶证。女："哇!好厉害，那你会开火车吗?"男的拿出了一张火车驾驶证。女："我太爱你了，你是干什么工作的啊?"男："我是专业办假证的"女："……………"再给你说一遍，驾驶证不代表有车，老子驾照拿了八年了，还是买不起车!
相亲遇到一专业办假证的！
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11月3日凌晨，凤姐发表微博称：“我发誓再也不挑男人了，我不要他帅不要他有钱不要他是华尔街精英。我只要他是个人就行了.猪八戒一听到这消息，乐坏了：妈的，我老猪暗恋你这么多年，今天总算有机会了....猪八戒：凤姐，你好！我是猪八戒，我是来向你求婚的....凤姐：你？你也太小看我凤姐了吧！就算我再怎么嫁不出去也不会嫁给你呀！猪八戒：怎么？你不是说不要帅，不要钱，不要华尔街精英，只要是人...
我发誓再也不挑男人了
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Axx：今天碰见一女神从我身边走过，一阵清香扑面而来Boo：感觉怎么样？Axx：感觉就像雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起。Boo：额能说的通俗点吗Axx：硬了Boo：……………
额能说的通俗点吗
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人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这...
很恶心是吗？刚才我也是这样
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你以为大叔是随便叫的？只有高帅富进化到中年才能叫大叔。男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。
男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。
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今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
同学们别想不开啊
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魔王抓住了公主，对她说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙！破喉咙！?没有人：公主!我来救你了！?魔王：说曹操曹操到！?曹操：魔王，你叫我干嘛？！?魔王：哇噻！真见鬼了！！鬼：靠！被发现了！?靠：胡说，谁发现我了？！?谁：关我屁事！?魔王：oh-MyGod!?上帝：谁叫我？！?谁：没有人叫你啊！?没有人：我哪有啊！...
原来牛魔王是这么疯的
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子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出5000元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我5000元钱吧！”父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？”
我已经没得咬了牙
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‍‍小时候比较皮，和我妈在大姨家玩。她家母鸡生蛋，我就盯着看。蛋生出来一半我就赶它，只见它把蛋缩回去就跑。过了一会又生，我又赶。后来我妈看到了没把我打死！‍‍
这就是闲的蛋疼吧
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数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢？！
为毛我只能写作业呢
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‍‍‍‍有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。他女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。两辈人一见面很尴尬。女儿灵机一动，说：“妈，害怕你不够再给你一个。”‍‍‍‍
嘴馋的一家人...
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1、待我长发及腰，你特么打架能别抓我头发吗。2、iPhone5c在中国为何会滞销?因为拿着这个西，等于脸上写着“我卖不起5s”，谁要啊?!3、路人甲和路人乙走在路上，一辆车从后面开过来，然后他们都变成了路人饼。4、热血男儿烫的吸血鬼满嘴泡。5、“小朋友，给你讲一个弱肉强食的故事好不好啊?”“嗯!”“把你的气球和棉花糖通通给老子交出来!!”6、有些事不是努力就可以的，五...
特别有笑的惊人冷语
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前段时间由于太久没登扣扣忘记密码了，就准备想尽办法找回来。毕竟扣扣上收藏的表情包是我的心血。就在我准备用密保验证的时候。密保问题我懵了-_-问题是：哈哈哈你竟然忘记密码了！我感觉到一股穿越时空的恶意！
我感觉到一股穿越时空的恶意
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今天，我和几个要好的朋友要坐飞机。因为近期马航台航空难，便找大师算上一卦。大师要了五元一张，给我五元硬币，向我摆摆手。我曰：大师的意思是化整为零便可顺风顺水！大师曰：小兔崽子，每次坐外面的儿童摇摇飞机，找我换硬币就算了，还扯犊子，滚！
今天，我和几个要好的朋友要坐飞机
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某天晚上是物理自习课，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
惊呼老师练成了透视眼
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