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小美：“亲爱的，到时第一次见我父母，你准备送啥东西给他们呀？”小乐：“当然要送份大礼啰！”小美：“哇！那你送什么大礼呀！”小乐：“外孙或外孙女！”
第一次见女友家长要送大礼
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有一对夫妇已经共同度过了20年的时间，但他们最终还是决定要离婚。有人问那位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得你们存哪些共同点？”妇女考虑了很久才答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同日结婚。”
夫妻俩20年生活的共同点
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小乐和小美在恋爱，有一天他们第一次亲吻。小乐：“亲爱的，告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？”小美低头不语，一时没有回答。小乐有些不耐烦地说：“你说呀！我不会怪你的。”小美笑了笑，说：“我正在数呢！”
除了我，还有谁这样吻过你
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太太是位虔诚的佛教徒，每天早晚都要念千遍观音菩萨。丈夫对此很有看法，打算想个办法改变太太的思想。有一天，太太又在那边念经，丈夫就故意叫了一声：“老婆。”太太没有回应，照样那边念经，于是丈夫又连续叫了两声。这次太太生气了，她气呼呼地说：“你叫那么多遍干什么？我又不是没听见，没看见我在念经吗？”这时丈夫回答说：“我才叫你三遍，你就生气；你每天叫观音菩萨千遍，你想过菩萨的烦恼没有？”
虔诚佛教徒每天要念观音菩萨
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小乐和小美一起坐在草地上，实然小乐用手指在地上划了个圈，对小美说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”这时小美冷冷地回答说：“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”
我对你的爱就像这个圆
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一位债台高筑的男人绝望的看着那堆帐单发愁，忽然叫到：“谁要是能解除我的烦恼，我就给他一千元。”这时妻子回答说：“我可以，但你在一千元在哪里？”丈夫说：“那就是我的第一个烦恼呀！”
解除我的烦恼就给他一千元
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小美和小乐正在热恋中，但小美现在还不敢让父母知道。小美对小乐说：“你傍晚先在我们家楼下等着，如果晚上家里没人，我就往窗外扔一个硬币，你听到后就大胆上来。”晚上，小美父母看戏去了，她便往窗下扔了一枚硬币。但都过了半个小时了，但迟迟就是没见到小乐上楼。于是小美往窗户下大喊道：“小乐！”只听见楼下传来：“嚷什么，没看见我还在找那枚硬币吗？”
晚上约会以硬币丢下楼为信号
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妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心了！也许不久后，你会再找到一位理想的伴侣！”妻子反而哭得更伤心地说：“谁会要我这个老太婆呢？如果你10年前就说这样的话，那还有点可能！”
临终的丈夫安慰哭泣的妻子
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小美瞒着家里人跟她的新男朋友小乐出去玩了一天，傍晚时分小乐送小美到了她家家门口。这时，小美提醒小乐说：“你现在可以吻我，但是吻完后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们呢！”
吻完后要打男友一个耳光
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妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯。但丈夫怕不安全，经过妻子半天时间的解释，他才肯睡这床电热毯。在睡觉前，妻子在烤箱里放了一块火腿，定时低温烘烤，以便早上起来可以直接享用早点。午夜时分，一阵肉香飘入卧室，丈夫从睡梦中惊醒，急忙摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
睡觉时用烤箱定时烤火腿
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小美：“你老盯我看什么？”小乐：“你的眼睛。”小美不好意思地说：“我的眼睛有那么好看吗？”小乐微微一笑，回答道：“因为你眼睛里有我！”
你为什么老盯着我的眼睛看
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一对夫妇久婚不育，他们去了很多医院检查治疗均未凑效。因此他们非常着急，最终有朋友推荐妻子去看一位医生。过了没多久，妻子怀孕了。喜讯传来，他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
不育夫妻找医生治疗后妻子怀孕
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小美：“你在想什么？”小乐：“我希望来世能够和你在一起。你又在想什么呢？”小美：“那我只希望这一世能够永生。”
我希望来世能够和你在一起
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老公跟老婆吵架，老婆气急败坏地找出了一瓶过期的农药。然后老婆恶狠狠地对老公说：“信不信老娘喝给你看？”老公没有理老婆，就眼睁睁地看着老婆旋瓶盖。过了十多秒，老婆立刻温柔地对老公说：“老公，快来帮忙，人家拧不开盖子。”
夫妻吵架老婆要喝农药
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小美和男友要准备结婚了,可是父母信佛教，而男友不是佛教徒,父母坚决不同意。于是，小美劝男友研究佛学，改信佛教。过了一段时间,父母问小美男友现况，小美说：“他已经信奉佛教了。”这次父母欣喜地说：“那我们现在同意你们结婚了。”可是，这时小美却说：“他信的太深，当和尚去了！”
男友信佛教太深去当和尚
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丈夫买菜经常都不讲价，每次他买的菜总会比妻子买的贵。终于有一天，丈夫与卖菜人经过讨价还价买到了便宜的莲藕。丈夫满以为这次可以向妻子炫耀一下，不料却换来了妻子破口大骂：“笨蛋！为何不买别的菜，这莲藕一斤少说也有半斤的窟窿，还说便宜？”
丈夫买菜买了便宜的莲藕
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小区里有个胖妞出嫁，来接亲的新郎有些瘦小。站在二楼的缓台上，新郎想要把新娘胖妞抱到婚车上，结果抱的满头大汗，人却抱不起来。最后，胖妞急了，一跺脚，抱着新郎就下楼了，安抚新郎道：“老公，咱们可不能耽误了吉时啊！”结果，周围看热闹的人响起一片笑声。
新娘太重新郎抱不起
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都凌晨一点多了，丈夫还翻来覆去的睡不着觉，还影响到了妻子的睡眠。妻子不满地说：“你不是说一喝咖啡晚上就睡不着觉吗?谁叫你刚才在别人家里喝了五杯浓咖啡？”丈夫解释道：“可是面对着能白喝的咖啡要是不喝，回家后我会更睡不着觉的。”
喝了别人家的咖啡睡不着觉
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小乐和小美准备结束十多年的爱情长跑，开始商量结婚事宜。两家人吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现黄历上结婚那天竟是“只宜入殓”。他只好自嘲地说：“看来婚姻真的是爱情的坟墓！”
婚姻真的是爱情的坟墓
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老婆：“老公，什么是屌丝？”老公解释说：“屌丝就是没钱，没车，没房，还长得特别丑的人！”老婆：“你真啰嗦，你直接说是你不就得了！”
老婆问老公：什么是屌丝
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小久失恋了，他愁眉苦脸地向好友小乐倾诉道：“我所爱的人拒绝了我的求婚。”小乐：“这有什么呢？我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说‘不’，有时候就意味着‘是’。”小久：“可是她没说‘不’。”小乐：“那她说了什么？”小久：“她只说了‘呸’。”
女人的话有时得从反面理解
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新婚不久的小两口正在家中亲热，老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦！被别人听到怎么办？”老婆不屑地答道：“没事的，老公。我叫大声点，别人就听不到床响了！”
亲热时怕被别人听到床响
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去按摩店找了个妹子，我正冲凉的时候老婆给我打来个电话。正好电话被那妹子接了，她还跟我老婆说我上厕所去了。凌晨三点多回到家，老婆看到我后就问我：“去哪了？怎么有女的接我电话？”我说：“寂寞了，刚才找了个妹子。哈哈！真过瘾！”老婆白了我一眼说：“整天没一句正经话，肯定又跟你那帮同事去哪疯去了，竟然还找女的来骗我。”说完她翻过身继续睡觉了。
老婆说我整天没一句正经话
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三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“你们既然都想娶我的女儿，那你们说说你们各自的优势吧！”男子甲：“我有一部豪车。”男子乙：“我有一栋豪宅。”男子丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚子里。”
三名求亲男子的不同优势
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