得罪谁都不能得罪小姨子 小姨子来家里住几天,昨天不小心得罪她了,于是我一个劲的说好话夸她! 吃饭的时候,媳妇戏谑的看着我说“我妹妹这么好,你是不是后悔一步之差,娶错人咯?” 我正要表态呢,突然小姨子筷子往地上一掉,抬头惊讶的看着我媳妇“姐,你都知道啦?” 我擦,这么黑对她有好处?
一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里,他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后,门框上面的灯闪了一下,门慢慢滑开,不一会,门又滑了回来,打开后,一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。 乡下人惊奇地眨着眼睛,拉长声音说:“我真该把老婆带来啊!”
穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……
相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!” ; “啊!!!” 她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。
快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说:谁一天砍的柴多我就把家产给谁。。 小儿子拿着斧头立马就上山了。。 大儿子在家把斧头磨得很锋利。。 磨好后,进屋对爹说:赶紧把钱交出来。。
跟老公在一起七十多天,半个异地恋,昨天打电话,我说我们一点都不像谈恋爱,平平淡淡的。 结果老公告诉我,这叫平平淡淡么,你躺着才是平平淡淡!!!!二货闺密接了句站着也是!