pol.ice来到案发现场,一个说:他的死法有些蹊跷。另一个问:怎么蹊跷?那个pol.ice答到:不知道,狄仁杰老这么说。 买家:掌柜在吗?卖家:在的,亲。买家:可以推荐下适合我用的护肤品吗?卖家:好的,请问mm什么类型皮肤呀?买家mm:我是混合偏干的泼妇(皮肤)(拼音输入法,哈哈)卖家:汗。 长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。
一个学生跑到食堂问厨师:“今晚有什么好吃的?” 厨师说:“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的!都有什么?” “炒黄豆。”
一小伙儿,夜间乘火车。 车厢人很多,旅客进出或走动都很费劲。 偏巧小伙子尿急,可一望之内全是人,估计强忍着走到厕所,也得很长时间。 他正犹豫不决呢,赶巧火车即将进入一段隧道,小伙子灵机一动,有主意了。 趁着进隧道后车厢内一片漆黑,小伙子快速打开车窗,身体凑近车窗正爽呢,一个手电的光束却打了过来,然后就听见有人说“嘿 查票了啊,都准备好,那个大胡子,说你呢,把烟掐了!”
你赶紧走吧要不我保证不了你安全 去网吧上网,坐在一大排机子的末端,不大一会儿整排机子都停电了,玩家各种闹啊,摔鼠标的,砸键盘的都有。 网管过来一看,原来是我把插座踢了。他插上之后也没说什么了。过了一会我又踢开了,网管过来说:“你赶紧走吧,不然让那帮玩家知道了,我们可保证不了你的安全!”
有一天,我在院子里脱的赤条条的晒日光浴, 隔壁女邻居看见了,就报警举报我暴露狂, 结果我被抓了进去, 等我被放出来的时候,我看见女邻居也脱光了晒日光浴, 我也报警举报女邻居暴露狂,结果我被偷窥狂的罪名又抓了进去……
清明节,不少商家都看好了这个商机!连我家楼下的商店也在门口放着花环、花圈、花篮……早上下楼正好听一大妈指着商店门口的东西说:刚才我还以为他家老王没了呢…… 办公室一女同事,刚才打电话,说:今天领导没在,我感觉身心空虚。 我是不是发现了什么…… 学校门口有两个水果摊,一女生在一摊买香蕉, 挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。 这时旁边摊的小贩小声地说:同学,到我这边买,我这边的香蕉硬。