丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛。。。” 姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的。。。”
白日依山尽，黄河入海流，欲穷千里目，有雾； 日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川，飞流直下三千尺，A股； 雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改，问君能有几多愁？要拆； 一去二三里，烟村四五家，亭台六七座，豆腐渣; 远上寒山石径斜，白云生处有人家，停车坐爱枫林晚，收费。 红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，罚款！
两岁的女儿在吃水果，爸爸：“姑娘，给爸爸吃点。” 女儿：“你谢谢我啊” 爸爸：“谢谢你，给爸爸吃点。” 女儿：“还没说请呢。” 爸爸：“谢谢你，请给爸爸吃点水果。” 女儿：“不给你吃，给妈妈吃！” 爸爸.....
1、一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？” 2、某美女演员天天希望被潜规则，一天终于被某导演看中，她娇羞道：“领导，人家早就准备好安全套了耶”，导演神情转为严肃，义正词严的答道：“你那一套不适合我们！”
1、一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”
2、某美女演员天天希望被潜规则，一天终于被某导演看中，她娇羞道：“领导，人家早就准备好安全套了耶”，导演神情转为严肃，义正词严的答道：“你那一套不适合我们！”
刚才路过一小卖部，看见两个孩子在那打架，一个孩子说：我操尼玛的。另一个孩子说：我不仅操尼玛，我还操你爹。然后，我就看见小卖部老板拿个棍子出来了：尼玛，两个小兔子崽子，连老子都敢骂，看我不打烂你两的嘴。我去，原来是兄弟两。。。
医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
