今晚和女友饭后坐床上着聊天,女友一直说我丑来着。 刚聊天没多会… 女友又说:“亲爱的,你怎么越来越丑了?” LZ憋着大招…缓缓说道:“因为我们在一起很久了,越来越有夫妻相了呀。” 瞬间完成极限反杀…… 妈妈再也不用担心女朋友说我丑了。
和老婆吵架,一直冷战,今天中午吃饭时,老婆突然去厕所,我吃着菜有点淡,我便把包里的盐拿出来撒在菜里,搅了搅!儿子用大眼瞪着我~就在这时,老婆从厕所里走了出来,刚一坐下就拿着筷子准备夹菜,儿子一直盯着他妈,老婆快把菜夹到嘴里儿子急了:妈,别吃……这菜有毒。
1、将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室,毫不客气的座下后,对经理严肃的说道:“根据我们的调查,有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行,我希望你把他们的资料提供给我。” 经理从容的道:“根据规定,我是不能把顾客的资料告诉外人。” 将军:“是吗?”说着,年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三,你若不交出来,否则。。。”将军威胁道。 “一”将军开始计数了。 经理小心的道:“对不起,我们要为客户保密啊!” “二” “求求你放过我吧,我还有三个孩子。。。” “
前两天在网上买了个白玉石手镯,花了二百多。今天洗头不小心把手镯掉地上了,然后它自己弹起来了……弹起来了……嗯,这手镯真TM结实,店家我给你点三十二个赞。
记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……
早上洗漱的时候发现洗面奶不见了,去洗漱间一看。 舍友正在刷牙,他说:“试试你新买的牙膏哈!” 你不觉得味道不对吗?