记者采访一位老奶奶!记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”老奶奶：“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……
拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医院。”医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”欧里很惊奇地说：“是我答应的？”“是啊，您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
女友刚拿到驾照，昨天下雨，她开车出去。路上路过一片积水，溅的一哥们身上都是水，她不好意思，于是就倒车回去想道歉。结果又溅可他一身水，这下女友慌了，不好意思再下车道歉可，就想开走得了。于是加油开走，又溅了那哥们一身水。结果女友一整天脑子里都有着那哥们的话：草泥马！
“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了.” “怎么啦?” “你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了.”
一、如果楼价真能大跌，工薪阶层都买得起，你会点哪首歌？ 1.张震岳：《放屁》； 2.梁咏琪：《未来的未来》； 3.林俊杰：《一千年以后》； 4.周华健：《别傻了》； 5.韩红：《美丽的神话》； 6.李正：《猪都笑了》 ； 7.张学友：《我等到花儿也谢了》。
二、突然有天爸爸告诉你“我们家有一亿元”，你拍案而起
1、老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。 今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。 2、昨天，家里的墙壁插座坏了，我正修的嗨，突然啊的一声给我电了个屁股墩！ 老婆急忙从厨房跑了出来，看了看情况，一拍桌子：电你的电费从你零花钱里扣。
