甲:“喂,咱俩是好哥们,你认识那么多女朋友,介绍一个给我吧。” 乙:“唉!我很为难呀!” 甲:“怎么呢?” 乙:“如果介绍一个不好的女朋友给你,我会觉得对不起你!” 甲:“那就介绍一个好的给我吧。” 乙:“那样的话,我会觉得对不起自己!”
男:妹,交个朋友。。。 妹子:哥,怎么样的朋友? 男:妹,男女朋友成吗? 妹子:哥,我名花有主了。 男:妹,不急,我会移花接木。
去厕所没带纸不是最可怕的,旁边坑位没哥们支援不是最可怕的,电话刚好关机不是最可怕的,最可怕的是这时候恰巧一大妈收拾厕所,问了一句:有人吗?我答有,过了半小时大妈又问:还有人吗,我答有,又过20分钟,大妈又问,还有人吗?我只能继续答:有。。。多谢大妈两分钟后屎中送纸!
一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上,新郎正准备关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?”“不会的,亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊!” 新郎只好去到处查看。最后,他翻开地毯果然发现有只小巧的 玩意儿,新郎拧去外壳,除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇,礼貌地问他们昨晚睡得怎样。 “很好,谢谢!干吗这么早打扰我们?” “非常抱歉。”服务员回答道,“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”
看到朋友纹身好欢喜,我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说:“既然是出来混,当然要能屈能伸,能上能下。”最后,他为我纹了一只跳跳虎……
高中军训,大热天,没人想训练,女生方队教官看她们没精神,就说:“好好练,练好了,我教你们女子防身术” 女生一听来精神了,队列走的呱呱的。 我们男生方队教官一看这么有效,就和我们说,“你们加紧训练,完了我教你们怎么破解女子防身术” 我们一听,精神头更足了,结果一下午两个方队没停下过,连校长都夸我们风华正茂呢。。