甲:“喂,咱俩是好哥们,你认识那么多女朋友,介绍一个给我吧。” 乙:“唉!我很为难呀!” 甲:“怎么呢?” 乙:“如果介绍一个不好的女朋友给你,我会觉得对不起你!” 甲:“那就介绍一个好的给我吧。” 乙:“那样的话,我会觉得对不起自己!”
老婆非常怕狗,就算是吉娃娃也要绕开几米外走。一天和老婆溜马路,路边有一只极度可爱的小狗,也就胳膊小臂长短。老婆破天荒地过去逗它。我惊讶问你不是怕狗吗?她说这个不怕。我问为啥?她扭头说:这个小,我能跑得过它。我。。。一会儿她站起来走,那小狗跟了上来,然后让我目瞪口呆的一幕发生了,老婆拔腿就跑,小狗一路狂追,老婆跑了二十来米,终于被狗追上,被一口咬了鞋。然后狗坐在地上甩着小尾巴非常感兴趣地看着我老婆蹲在地上嚎啕大哭。。
媳妇大姨妈来了,性起,于是让她帮我撸。略有不适,就让她轻点,媳妇说,奴家原本就是个粗人,做不来你这细活!细活!细活! 我去,以后还能不能愉快的过日子了!
为了参加朋友婚礼,黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后,黄太大走出卧室却不见先生。 黄太太:“亲爱的,你在哪里?” “刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。 黄大太:“你不是早刮过胡须吗?” 黄先生:“等你等得太久了,胡须又长出来啦!”
老公是练武术的,一天回家兴冲冲地对我说:老婆我学会一招中国失传已久的绝学!”我:“好啊练给我看。”老公:需要你配合,挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。我一头雾水追去问:“什么绝学?”老公:“如来神掌!”我1小时后才反应过来原来那是“乳来伸掌”。
1、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。
2、北京房价:你要是年薪在 300W 以上,二环内你爱买哪儿买哪儿; 你要是年薪在100-300W之间,二环至四环内你爱买哪儿买哪儿,你要是年薪在50-100W之间,四环至六环内你爱买哪儿买哪儿; 你要是年薪在 10W 以下,你就给自己挖个坑,爱埋哪儿埋哪儿。
3、听说搞收藏赚钱,又听说红木升