去厕所没带纸不是最可怕的,旁边坑位没哥们支援不是最可怕的,电话刚好关机不是最可怕的,最可怕的是这时候恰巧一大妈收拾厕所,问了一句:有人吗?我答有,过了半小时大妈又问:还有人吗,我答有,又过20分钟,大妈又问,还有人吗?我只能继续答:有。。。多谢大妈两分钟后屎中送纸!
上课偷吃零食被语文老师抓到了。 结果老师看到后说:“你别再吃了,我没吃早餐,看你吃我受不了。”
我昨天晚上在朋友家打牌两点多才回去,到楼下看到家里等还亮着,心里暖暖的,打开门,我这一生挚爱的人,竟然没睡,坐在沙发上等我,感动的要哭。我噗通一声跪在沙发前的搓衣板上,嚎啕起来:老婆我错了。她听了之后,终于放下了手里的鸡毛掸子。
小姨子瞒着家里偷偷谈了个男朋友,那天下午在街上,被我看见他们亲亲我我的! 小姨子看到我一脸惊慌,我就跟她说:“丫头,别担心,姐夫是那种打小报告的人嘛?我不会跟你姐说的,更不会跟爸妈说的!这就当是我们俩的一个秘密! ” 第二天,小姨子来我家玩,吃饭的时候老婆问“臭丫头,脖子上的草莓哪来的?” 小姨子,看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密! ” “噗。。。”一口饭喷出来。。
妻子:老公,后面阿谁gg好帅哦,我去泡他好欠好? 老公:随意你,明日我也去泡mm,传闻我们公司楼下又来几个美男 妻子:老公,你要赌咒,你只爱我一个,不许看其他mm 老公:凭什么你能泡gg,我就不克不及看mm? 妻子:你竟然和我普通见识,你就不克不及让让我吗?我就晓得你不爱我了! 老公:好吧好吧,我赌咒,我当前相对不看其他mm 妻子:恩,这下我可以担心去泡gg了! 老公:.......
售货员:大爷,你想买点啥? 大爷:天热啊,我想买台空调。 售货员:你老想要啥牌子的? 大爷:啥牌子都无所谓,只要效果好。 售货员:“中央”空调怎样啊? 大爷:那不行,我那房子本来就小,中央再放上一台空调,多挤啊。姑娘,有没有放边上的。