家里来了两个老活宝，丈母娘和老妈一起来的。晚上媳妇去趟卫生间，回来一间惊讶的告诉我：“老公，你知道吗？就刚才！我听到我亲妈对你亲妈说：‘没意思，无聊，要不咱俩假装吵一架，看看这俩孩子会帮谁！’你亲妈居然说：‘好啊！好啊！’”
现在的人那，只要稍有点权势，找他办点事真难，这不我因为让村会计开个证明，跑了五趟了都没开成，今天开窍了，买了条好烟到那直接拍在桌子上，证明两分钟就开好了，开好后我麻溜的收好证明带上烟就急匆匆的走了。
和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了。 我推了她一把，说：“睡了吗？” 老婆说：“没呢，看着电视呢。” 我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。” 老婆说：“你刚刚说什么？” 我说：“让你给我煮碗面。” 老婆说：“不是这句，前一句。” 我说：“你睡了吗？” 老婆：“睡了。。。”
看《花千骨》，有一段是女主角突然拔到了几个萝卜，高兴不已，然后，镜头一换，就到了女主角在一个野外的水池里洗澡，很是享受。这两个貌似没有关键的镜头，原谅我真的想多了……
一天，一位中年妇女到一家医院看病，正巧碰到这样一位“赤脚医生。”中年 妇女自述拇指发炎，医生看了看患者的拇指，决定拍个X光片，于是顺手写了一张检 查单，对患者说道：“去放射科！”这位妇女看了看检查单，愣了一下，没敢多问 就转身走了。 第二天，这位妇女带着儿子来到医院放射科，要求拍张母子合影的照片。放射 科医生非常奇怪，于是告诉患者，医院不是照相馆。可是这位妇女坚持说是医生让 他们来的，并拿出检查单。放射科医生打开一看，只见上面写着“母子照相
1、长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。” 我说：“不用。” 大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。” 我汗，说：“不要小姑娘。” 大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。” 我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。” 大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”
