同事儿子上高中。 有一次,他去给儿子开家长会,回来之后问儿子:“听你老师说你跟班里一女生谈恋爱啊?” 他儿子矢口否认。 他于是语重心长的说:“那女孩儿挺好的,争取把她变成我们家人。不过你得好好努力学习,别让人家瞧不起,辜负了人家。” 他儿子连忙说:“是,是,我不会落下学习的!” 然后,这段恋爱就结束了。
1、 标本室:一片冰心在玉壶!
2、 麻将社:当局者迷 , 旁观者清。
3、 磨刀铺:宝剑锋从磨砺出。
4、 清洁工:大风起兮尘飞扬!
老王媳妇老跟老王吵架,一吵架她就回娘家了,老王也不管,过几天就回来了,久而久之就习惯了。 一天又跟她吵架了,老王后来想想挺对不起她的,就想着接她回来吧。一到娘家,老丈人就说:大半年不见你们回来一次,你媳妇儿呢,怎么没一起回来?
老师让同学们拿“有”“有”“还有”造句,问到小明,小明:今天去外婆家,外婆拿鸡腿给我吃,我吃完一个问外婆还有吗?外婆说:有,有,还有
村里特别少几家有wifi,为减少老有人问密码的麻烦,我家的就没设置密码。 反正附近几家的年轻人过年才回来用几天。 结果的结果,哪个狗日的给我加密了。
1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。 2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根?” 我又伸出3个手指说“4根”…… 4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车