三个卖野药的老汉胡吹自己的壮阳药好使。一个说:“我这药曾经让公狗和母驴下了小马驹。”一个说:“我这药曾经使公鼠和母猫生一窝狗。”第三个说:“你们俩净瞎扯,我这药曾经不小心掉进了面条锅,”“怎样了?”两个老汉问道。“还怎样了?告诉你们吧!那面条全部都从锅里根根站立起来。”第三个说。
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:"*—# 要吃什么!自己去买!!!
在午休,被门铃声吵醒,穿着睡衣迷迷糊糊的走到门口,问道“是谁?”对方回答“快递的”,开门后,看到快递员浑身湿透了,才知道下雨了,我说了句客气话“外面下那么大的雨呀,真辛苦,进来歇会吧我给你倒杯茶”谁知道快递真的就进来了,我瞬间凌乱了,我穿着半透明的睡衣呢好不好!!! 大爷的专注眼神我非常喜欢
咱俩就是两口子了 初中时,一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子。 于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉:“你干什么?” 我望着她,指着伤口笑着说:“你看,这样,咱俩就是两口子了。”
老婆下午买黄瓜做菜,我逗她说:“你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?” 老婆翻翻白眼:“你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?”
小学时,跟我那小伙伴经常一起干坏事。 一天,我那小伙伴对我说:“我爸不在家!走去我家偷着喝酒去。” 当我俩喝的迷迷糊糊的,胡言乱语的时候。 他爸突然回来了,我那小伙伴,晃悠悠的站起来。 然后对他爸说:“爸,别他丫的打我!我没喝酒!” 之后整条街都是哭声。