咱俩就是两口子了 初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子。 于是我也拿起小刀划了自己一下。 她皱了皱眉：“你干什么？” 我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了。”
1、昨天是百年难得一遇的巨型光棍节，2011年11月1日。 两个光棍坐在一起聊天。 A光棍说：“你觉得今天最可怕的是什么？”。 B光棍说：“当然是自己过光棍节呀”。 A光棍说：“不对，可怕的是你喜欢的人她今天没有过光棍节。”
2、还是在昨天，有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的QQ个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”
3、还是在昨天，一个女光棍打开电脑，在QQ的个性
女同事说小时候一事，小时候她爸爸让她买东西，怕她不去，说：“来，封你一个官。” “什么官?”“顺风大将军，去买瓶酱油！”同事屁颠屁颠地跑出去执行任务了……
儿子和隔壁小孩打架，把人家的小孩眼睛都打肿了。 我陪他一起去道歉：“叔叔对不起！我不是故意要打小米的眼睛的。” 然后小米爸爸回答说：“没关系，只要不是故意的就好了，不要有下次了！” 我儿子这时候说出了他心里的实话：“叔叔，我真不是故意的我其实是想打小米的鼻子的。”
为了在她生日那天送一条她看上已久却假装不喜欢的项链，我省吃俭用，花了一个月工资给她买了这条项链，她接过项链时，瞬间泪流满面，哽咽道：我们结婚吧。然后我开心地为她戴上这条1000万美元的加勒德王国之心红宝石项链
1、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？” 我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？” 她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！” 我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。” 说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
2、一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。” 围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。” 大师问：“那你的工作地点在哪里？”
