老公问：“老婆，我是什么啊？” 老婆回：“你是我的王老吉。” 老公：“为什么啊。” 老婆：“因为我可以泄火。” 老公：“……”
火车上，一位男孩拿着手机发微博：“在火车上，我对她一见钟情，不知为什么，她一直望着窗口……” 男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。 过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。” 男孩抬头一看，她正微笑的看着自己……然后默默的递了张名片过来，上面写着平安保险。
今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说：“加点盐。”我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的?” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚?” 我：“我妈常常煮猪蹄。”
从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“访问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相会没有令尊，千万不要伤心，我家里
一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖？ 我拍拍朋友肩膀说：我愿意！ 朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩。。。
我：“同桌，我发现你就像一朵向日葵。” 同桌：“哦？你是说我阳光，率直吗？” 我：“不，我是说你找日。” 等等别打我！
