火车上,一位男孩拿着手机发微博:“在火车上,我对她一见钟情,不知为什么,她一直望着窗口……” 男孩默默的看着她,心想她一定不知道的。 过了一会儿,微博上有人回复了他:“因为窗口倒映着你。” 男孩抬头一看,她正微笑的看着自己……然后默默的递了张名片过来,上面写着平安保险。
放三天假去女友那里玩忘了带剃须刀,结果第二天起床胡子稀稀渣渣的长出来了特难受,趁女友出去买菜的功夫想找把剪刀修修,却意外的翻出来一个电动剃须刀!草!难道我被绿了???面对我的质问,女友居然羞答答说是自己用的!这不是侮辱我的智商?!女人难道会长胡子?段友们你们说怎么办?过520就去分手!
近日,我在某论坛发现1个帖子:“请问老婆的衣服脱不掉,怎么回事?”XX答道:“密码错误,请关闭窗口,重新登陆。”另一人的回答更绝:“该程序执行了非法操作,即将关闭,详细资料:‘你昨天赢我的钱还没还我呢!’”
1、母亲:“儿子,只要你好好学习,长大就可吃工资了!”儿子:“妈妈,工资好吃吗?我现在就想吃工资!”
2、爸爸问儿子:“你长大了给我买个手机吧?”儿子:“好的爸爸。”爸爸:“买个苹果的”儿子:“给你买个草莓的吧,草莓的好吃。”爸爸:“。。。”
3、家有2岁多儿子一枚 老公:宝贝把妈妈卖了好不好?宝宝:不要!老公:卖了买5瓶爽歪歪?宝宝:好!!老公:再买5根火煺肠?宝宝:好。老公:哈哈,你也太廉价了,才值这些十几元而已。我:宝贝,把爸爸卖了
我问女友:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,可问又问不出口,所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。 结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。”
驾照在家放了好几年了,过年新买了辆车,总想找个机会开个远点的地方去溜溜。 昨天堂哥要去机场,我非要去送他,下雨天车里起雾,教练没教过怎么弄,堂哥也不懂,一边用毛巾不停的帮我擦前挡风玻璃,一边哭着打电话:老婆,大衣柜后面,胶带纸缠着准备给你惊喜的四千块钱…别骂啊……我爱你啊……