讨厌这种嘚瑟的人 宁愿相信世上有鬼,也不相信高考状元面对记者采访时说“其实我对分数不怎么在乎父母对我也没有这方面的要求他们都希望我能生活得快乐毕竟兴趣才是最重要的嘛当然了这次高考能拿这么高的分数也有运气成分之前模拟考我的成绩一直都不怎么理想呢对了我高中这几年没有参加过任何补习班”。
与朋友约好下班去逛商店,想打电话回家报告一下。手机没电,拿起座机话筒一时忘了号码,便问:“你们谁能告诉我,我家电话号码是多少?”一同事答:“我真是服了你,你打个电话回家问你妈妈不就行了吗?”
真暖和~跟暖手宝似的…… 今天发热去医院打针,护士给我量完了体温一看39。8,然后她就用冰凉的手开始摸我的额头,摸了得有一分钟,然后又换了一只手摸。完事了这逼护士说:真暖和~跟暖手宝似的…… 尼玛,小护士你过来,我跟你说点事~
作为男人,我是很少去菜市场买菜的。有一次老婆非要拉着我去菜市场买菜,去逛了一会,看到有卖苦瓜的,老婆说,苦瓜好,可以祛火,正好给你泄泄火,不然老娘整天晚上睡不好!于是我走到菜摊,突然脑抽的问卖菜老板,“老板,你们家苦瓜甜不甜…”然后意识到说错了,已做好被菜老板笑的准备。没想到卖菜老板答道:“甜啊,不甜不要钱!你要几个?”我和老婆当场石化,我想说我想说,老板,你以前是卖西瓜的吧……
在走廊上,亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他:“您大概不记得我的名字了吧?” 克莱鞠了躬表示歉意,说道:“是的,夫人,我记不得了。因为在我们上一次见面的时候,我就相信:您的美貌和教养会使您很快改换姓名的。这样我也就毋须记住您原来姓什么了。”
1、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭,每次吃完都不付钱,却拿出几张电影票抵账。 这天,他又来餐厅点了一份炒鸡蛋,可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。 经理叫道:“怎么会没有鸡蛋?” 老板说:“鸡都看电影去了,哪还有闲工夫下蛋!”
2、“副食品涨价,怎么洗澡也涨价呢?” 营业员:“你属于肉类。”
3、销售经理对老板说:“广告这东西,实在是很花钱!” 老板:“可不,你嫂子每次看了,总要花不少的钱。”
4、主任给全办公室的人