今天早上睡懒觉,梦见我正在给儿子喂奶 ,突然来一个电话,迷迷糊糊接了“天气这 么好,出来玩吧”当时脑子还不清醒随口嘟 囔了一句“别闹,我正给我儿子喂奶呢”那边 沉默了一会就挂电话了,我瞬间醒了,看 看通话记录,尼玛!是我暗恋了许久的同 学给我打的,我还是个单身的大姑娘,次 奥奥奥
蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了, 蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了, 蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的1 蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
从前,有个教书先生,常念别字,误人子弟,被告到县官那里,县官传他到大堂问话。 “你教书经常念别字吗?” “不不,绝无此事,纯属子虚鸟有!” “什么,鸟有?你把乌字读成了鸟字,当堂出错,你认打还是认罚?” 先生怕打,战战兢兢的说:“认罚!” 县官提笔批下:“罚鸡三只,兔两只。” 先生回家拎了一只鸡来。 县官一看,责问道:“怎么就送一只鸡?” 先生回答:“大人你不是写‘鸡三只,免两只’吗?”
做一个真性情的酷人: 去麦当劳,店员问:"您想要什么呢?" 我就抱住脑袋大喊:"我想要什么?!我要的太多了!我要和我爱的人在一起!我要我的梦想实现!我要社会安定!我要世界和平!" "我们新推出的欢乐分享套餐,您要不要…" 我就捂住耳朵一边大喊:"我不听我不听!我不要我不要!"一边跑出麦当劳
小姐向警察解释自己没有卖淫:“我只是把二十元的保险套卖到两千元,最多算哄抬物价而已。” 警察:“那你们在床上干什么?” 小姐说:“教他如何使用,属于售后服务。”
早上逗逗妈说去商场给逗逗买羽绒服,我说,去看看,选好样子在淘宝买吧。 到了专卖后还真看上了几个样子,给逗逗试穿的时候,促销员说,宝宝穿这个真好看埃!逗逗兜说:我就试试,回去在淘宝买。 这是刚收到的短信: “ 爸妈,我和朋友同居被pol.ice抓住,速去邮政打5千元到xxxxxxxx李海燕警官账上放人急用,不让打电话,详情出来说 。” 我发了会楞,不知道啥时候自己有孩子了,回复道:吾儿莫慌,就说你爸是李刚! 男歌唱演员走上舞台,但观众席上只有一位妇女。他镇定