记得刚参加完高考,和一妹子约好去旅游。找父母要点钱,我妈问我和什么人去,我撒谎说和几个男同学一起,一会我爸进我房间,递给我一个信封,并意味深长的看了我一眼。等我爸出去后打开一看,除了钱,居然还有一张小纸条,上面写着:注意点,我和你妈还没做好当爷爷奶奶的准备!男人要学会心里能藏事情,不要把所有的事都记录在,你书桌左边第二个抽屉里的日记本里,因为你房间所有能上锁的地方,你妈都配了钥匙
昨晚吃完饭出去溜达。 对面走过来一男的喊了我一声:“姐夫。” 我冲过去一把抓住他问他:“你姐在哪!” 结果他说:“认错人了。”
大学生:妈!我今天遇到了大雄,吓我一跳! 母亲:是那一个大雄呢? 大学生:是高中时的大雄呀! 我们两个那时在同一班级,他那时和我都想进医学院的那个大雄呀! 母亲:见鬼啦?!那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗? 大学生:对呀!可是,我今天解剖课的教材就是他呀!
办公室,两女同事在扯着恋爱史。 她们突然问我:“你交过几个男友?” 我在接电话,便向她们竖了一根手指,意思说一个。 接完电话,女同事拍拍我肩膀说:“还是赶紧找个正正经经的男友吧,手指不靠谱!!” 尼妹。。。
妖怪来了,悟空需帮唐僧化妆变样,逐叫八戒去和点湿泥,可八戒找了半天只找到了泥却没有水,于是想用尿代替。 悟空发现后跑过来怒吼:“呆子,这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。” 八戒:“可是,大师兄你看这找不到水。” 悟空沉思了一会道:“那用我的吧!” 八戒反驳:“那可不行,你的猴骚味更大,师傅会受不了。” 正当二人争执不休时,沙和尚端了钵湿泥跑过来说:“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。” 悟空不解:“我说沙老弟,你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的,这
老公送给还活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着:“我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷淡’。” 老婆也回送老公一块墓牌:“我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。”