一天突然收到一条陌生短信:明天我就要走了,或许以后再也见不到你了,好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时就懵了:难道有妹子暗恋我?赶紧回复:能告诉我你是谁吗?对方回复:没什么必要了,再见吧!我赶紧打电话过去却发现停机了!于是赶紧往那个号码上充了50元话费,再打电话通了。一个浑厚的男声响起:哥们,谢谢啊!
一贼将偷来的货车刚刚倒出车库,被农村大爷生擒交给了警察。不解,问大爷:“你咋知道这车是偷的?” 大爷答 : “你他娘的一上车,车就自动报警了!” 警察问 : “咋报的 ” 大爷答 : “请注意,盗车 ! 请注意,盗车 !” 贼含热泪望着天空自言自语地说 : “没文化太可怕了!没文化太可怕了!”
去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么?
今天看到两个妹子吵架,一个说:“你们全家女性装一房子里,那就是怡红院!” 另一个妹子说:“你们全家男性站一排,那特么就是绿化带!” 绿化带,我TM笑尿了
小时候最怕看抗日片了,一看到有鬼子抓游击队员的时候,心里那个急呀:你快点跑呀,再不跑就没命了。 现在不怕了,一看到有鬼子抓游击队员的时候,心里还是急呀:小鬼子你不要追了,再追你就没命了。话还没说完,只见游击队员一个回马枪,六个鬼子倒下了,再一个金鸡独立,手一甩,十几个鬼子全倒下了。
去相亲,女方很漂亮,我还没开口,她就问我:你是处男吗?当时我就生气了,然后回答她:我是处男,你是处女吗?女方:我的家乡是茅庐,老子问你是不是处女,你给我扯家乡是茅庐?神经病,走在回家的路上,我越想越不对劲,麻蛋,亏大了,都怪自己读书少