今早跟老公吵架, 又气又难过,边哭边收拾东西准备出门, 然后在床边拿包时躺在床上的老公 一下子用腿夹住我的腰,废超大力都掰不开, 他还一边说:“你走啊我不拦你!” 我就只好坐在床上哭,不知道过了多久, 老公说:“你不走了好不好, 我夹了半小时腿都抽筋了!” 不知道为什么我居然就原谅了他!
哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。 哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢? 他儿子说:别找了,你还是跑吧,咱家的狗自己回家了。
尊严得不到保障,娶个丑女回家,大可对她发号施令,娶个美女就不同了,万一她对我莞尔一笑,说:“今天你洗碗好不好?”我估计会浑身骨头顿时只有一两重,不顾男子汉的尊严,飘啊飘的就到厨房去涮碗了。
昨晚女友看着我说:亲爱的你要是能出去买烤串回来,你让我干嘛就干嘛。楼主一溜小跑冲下楼,买回来后,女友妩媚的问道:你想让我干嘛?我打开烤串的盒子:我想你看着我吃。
神仙可以大致分为四类 第一类,儒雅派,如太上老君,玉黄大帝,元始天尊,温文尔雅,能量很大。 第二类,邋遢派,如赤脚大仙,济公,不修边幅,非常接地气。 第三类,小弟派,如托塔天王李靖,巨灵神,观音菩萨,有顶头上司,领导让干啥他干啥。 第四类,狂躁派,如孙悟空,一言不合就开打。
佛罗里达的海滩和蓝天,对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳,就问导游:“你能肯定这里没有鳄鱼吗?”“没有,没有。”导游微笑着回答,“这里没有鳄鱼。” 游客不再担心,他步入海里,畅游起来。尔后又问导游:“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢?”“鳄鱼精灵得很,”导游小姐答道,“它更怕鲨鱼。”