神仙可以大致分为四类 第一类,儒雅派,如太上老君,玉黄大帝,元始天尊,温文尔雅,能量很大。 第二类,邋遢派,如赤脚大仙,济公,不修边幅,非常接地气。 第三类,小弟派,如托塔天王李靖,巨灵神,观音菩萨,有顶头上司,领导让干啥他干啥。 第四类,狂躁派,如孙悟空,一言不合就开打。
还记得曾几何时听说过一个笑话说:一女子在婚前和新郎的兄弟出去YP,因为着急没有BYT,就用火腿肠的包装凑合了一下,结果不小心留在里面了。新婚当天,洞房花烛的时候,新郎把火腿肠的包装带出来了,女的发现瞬间淡定的说:没事,这是chu nv mo...然后新郎把玩了一会,也很淡定的说:哦~原来你的膜...还有保质期呢!!!
我:“听说开水可以灭菌,我刚拿开水去厕所刷了一遍,可是为什么那么臭呢?” 老婆:“那是你的屎熟了的味道。”
一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:“家有小女急病,请速往。” 待至妇人家,来到二楼小女闺房。 医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼。便问:“底下有猫吗?” 女作羞涩状。妇人日:“是病不瞒医,但说无妨。” 小女说:“寥寥数根而已。”
男子骑骆驼沙漠孤行几日,性欲大发。 骆驼能搞,但身高不够,便千方百计要将骆驼搬倒,精疲力尽不能搬倒。 忽见一女躺在不远的沙中,奄奄一息,生命垂危。 男上前給吃給喝方救一命。 女曰:“大哥,大恩不言谢!你现在让我干什么都行!” 男曰:“来!帮我把骆驼搬倒!”
1、恋爱3年不同居的肯定分手,同居3年的不结婚肯定分手,结婚3年没吵过架的肯定离婚。
2、在一个风雪交加的夜晚,面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷,老板感到十分惊异:这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗?”老板问。“当然。”男人愤怒地说:“你认为,我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗?”