上个月信用卡透支了，给老妈打电话求救。妈妈开始跟我聊的很开心，当我支支吾吾说想借钱的时候，妈妈冷笑一声：哼！骗子，还想装我儿子骗钱，门都没有。然后挂了电话。。。
交了一个女朋友。约她出来玩，她带了他弟弟六七岁吧。我们一起逛街，女朋友内急上厕所了。 我：小弟弟，给，棒棒糖，可甜了。 “谢谢哥哥！” 我：哥哥问你几个问题啊，你姐姐平常最喜欢什么啊？ “黄瓜，茄子，菜豆角！” 我：那你姐姐以前有没有谈男朋友啊？ “没有，她说男人没一个好东西！” ……卧槽
1、不要抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下”
2、女人三十如狼，四十如虎；男人三十如老狼，四十如病虎。
3、我爸说了：不回家算什么违法，30岁了不结婚才是违法，该判刑，无妻徒刑。
4、什么是拖延症的最高境界？死缓。
5、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友。长得丑呀长得丑，我不喜欢丑男友。再见
6、人
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」 婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」 美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」 婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」 美：「*&%@」
刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗……
一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。” “唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”
