一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。” “唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”
期末考试考完后，试卷发了下来。 学生A：“我好怪历史阶段，这次考试错了几址道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。” 学生B：“我的倒干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打个小钩。” 学生A：“……”
我：我给你买了瓶香水，老婆。 媳妇：多钱？ 我：你陪我睡一觉就知道了。 媳妇：400块？ 我是不是知道了什么。
上高中的时候，一哥们说有点恶心想吐，我说：反正下节课音乐课，我给你请假。他说：今天音乐课有你吉他演奏我不请假。当时把我感动的。 当我演奏时哥们突然举手，老师问他什么事情。 他说：老师我恶心想吐...........
儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。 我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！” 过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！” 我。。。
被一个不好说话的同事气到，私底下和一个朋友抱怨说：诅咒他将来的小孩叛逆，早恋不听话，离家出走，不给他零花钱还搞基！！结果我那朋友沉默半天，幽幽一句：当年你是不是诅咒过我爸啊……
