我们村贫富差距很大,其中一户混的相当牛,还有一户相当穷。有钱的对没钱的说:喊爹吧,喊个爹给10块钱,就当可怜可怜你了。没想到啊,那爹喊的,一个接一个啊,从上午到晚上啊,两个见证人数爹数的嗓子也哑了啊。最后没办法把村支书都叫来了,最后有钱人给恭恭敬敬的磕了三个头,边磕边喊爹。
儿子举着成绩单高兴地对我说:爸爸,我考了第一名,你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神,我摸了摸瘪瘪的钱包,无奈地低下了头,缓缓地对儿子说:看吧,这就是地中海
1、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!”老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。”
2、老公喝多了,回来奔厕所就吐。我心疼地问:“怎么了?”老公不脸不正经地说:“可能是怀孕了。”
3、某特种兵连长,攀登技术极佳,但是妻管严。 一日,妻子来队,住在连部。因为琐事,妻子发火,连长曰:“再骂我
从前,有一个吝啬的老板,叫他的小伙计去买一盒火柴,一再嘱咐:“去,买一盒火柴来,每根都要划得着;有一根划不着,我都不要。”一会儿,小伙计把火柴买了回来。老板拿过来,一连擦了几根,都擦不出一点火。“我不是说过每根都要划得着吗?”老板火了。“是呀!老板,”小伙计不慌不忙地回答,“遵照您的嘱咐,我刚才一根一根地都划过了,根根都划得着。”
本人有个比较变态的爱好,就是喜欢咬小孩的脸蛋,弟弟今年六岁,每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷,回来后弟弟冻得冰冰的,我摸摸他的小脸,说:“好冰,快去暖暖。”他紧张地说:“咋,你想吃热的?”
受不了媳妇,决定离家出走!找出私藏的几百块,带着女儿,手机也不拿了,留张字条:走起!找到了一个住的地方。 女儿问我:爸爸,你说妈妈会来找我们吗? 我:会的,爸爸留了字条了。 她:是这个吗? 我一看:哈,没错没错,就是这个,嗯?我擦???