受不了媳妇,决定离家出走!找出私藏的几百块,带着女儿,手机也不拿了,留张字条:走起!找到了一个住的地方。 女儿问我:爸爸,你说妈妈会来找我们吗? 我:会的,爸爸留了字条了。 她:是这个吗? 我一看:哈,没错没错,就是这个,嗯?我擦???
1、照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:“我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。” 照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?”相片洗出来后镜子mm:“5555~~~~为什么照片里还是你……”
2、旅客:“小姐,把我的行李放上去!”乘
每天早上犹豫着要不要再睡十分钟的时候, 我都会对自己大吼三声:你知不知道你很穷! 穷还不努力!穷还不努力! 通常这样就能激励到自己, 然后为了省下一顿早饭钱而勇敢地继续睡下去!
一个陌生的英俊男子敲开我家门,沉声问:“是XX先生么?”我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇,舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊,然后挣扎,恼羞成怒的推开他:“混蛋!你干嘛?”男子无辜的摊手,道:“我是送快递的,刚刚那个热吻,是你远在美国的女友寄过来的,请查收。
厂里有个男的,四十几岁了,还单身,做搬运工的,今天同事和他开玩笑问他:找小姐有什么心得? 他来了一句:有毛心得,上一天班累死累活才挣一百多,晚上趴着打个冷颤那一百多就没了,划不着哟。 跟一朋友聊天,聊到老婆的时候,朋友深深的吸了口烟,意味深长的说道:“结婚前,我老婆喜欢撒娇,结婚后就喜欢撒野了。” 小鳄鱼问它爸爸:爸爸,你说我以后会有钱吗? 鳄鱼爸爸摸着小鳄鱼:会有的! 小鳄鱼打破沙锅的问:那要到什么时候啊? 鳄鱼爸爸说:等你变成钱包的时候! 看
大学的一次考试,你懂的。大家都很自觉,偷摸的在底下抄,但是也都不敢乱来,此为背景。唯独第一排一奇葩,把书都拿出来了,就放桌子上抄,老师走过去踢了一脚那哥们桌子,说了震惊满场的话,滚最后一排抄去,一点技术含量没有还跑第一坐来了,影响多不好。