带着哈士奇在小区溜达，迎面走来一只金毛，金毛想和二哈玩，就拿爪子轻轻的拍了它一下。我也没太在意，谁知这货当时就躺地上了，四脚朝天，嘴里哼哼唧唧的叫，还在地上抽搐着。那金毛主人傻眼了，委屈的问我：“这...你这是想讹我还是咋的啊！”
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。」
今天来了个女客户，相互寒暄后开始入座。 由于女客户穿的短裙座下时 有意无意的用手压着群摆防走光，正好有个果盘挡住了我们的视线。 看到此处我默默的站起来：“王哥，我去在弄点新鲜的水果！” 说完拿起果盘就走。感觉背后投来来几束赞许的目光!
去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉? 老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗?你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民?"
现在家里有台电脑已不是啥新闻，同事家家都有了，虚荣心促使我也鼓动老公买一台，刚刚装了宽带，也许是新鲜劲没过，两个人都想争着玩。于是我就和老公约法三章：说好他玩白天；我玩晚上。吃完晚饭，我拾掇完家务，便催他赶快让位，他可怜兮兮的就是不让；我笑笑说：“这会你让我上会儿，夜里我也让你上会儿，”他立马站起，笑容满面离开了。
我妈讲，我小时候不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所，然后拿着门边的痰盂坐在幼儿园门口隔着锁着的大铁门，逢人就喊：叔叔阿姨行行好带我走吧
