我妈讲，我小时候不想上幼儿园，就跟老师说自己要上厕所，然后拿着门边的痰盂坐在幼儿园门口隔着锁着的大铁门，逢人就喊：叔叔阿姨行行好带我走吧
身为一个蓝翔的学生，我不明白为什么那么多人都要黑蓝翔。 终于有一天，我去找了同样被黑的禅师，我问：“大师，世人总是黑我们蓝翔，我们该怎么办。” 老禅师微微一笑，撸起袖子，向我展示了他手臂上的肌肉。 我顿时明悟：“大师是让我们蓝翔用实力来说明一切？” 老禅师摇摇头，说：“傻子，我是问你，挖掘机技术哪家强？” 我：“……”
A：“你匆匆忙忙到哪儿去？” B：“我去机场，搭5点半的飞机。” A：“那你急什么？现在才刚刚2点半。” B：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”
同学年轻的时候去参加二伯父的葬礼。 一进院门，同学的母亲就扯开嗓子开嚎：“哎呀我地二大爷呀！” 结果触发了自己的笑点，不可遏制的一阵狂笑。 后来，后来就被堂兄弟给赶了出来。
夫妻俩逛街看到一美女，老婆：老公，你看那女的多好看啊…… 老公看了看美女，又看了看老婆，淡淡的说：好什么啊？能跟你一样啊？ 老婆心里很高兴，嘴上说：尼玛，你看看人家那叫魔鬼身材，我怎么跟人家比啊？ 老公：老婆，虽然像她那的魔鬼身材咱没有，但是咱有魔鬼一样的脸蛋啊…… 老婆火了，啪就是一下：尼玛，就知道嫌我丑……
某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说:“一班射击,二班扛弹,我来做示范.”士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,
