一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩, 我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子。 两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事, 同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!
里的长凳上,依偎着一对恋人。男问:“我能吻你一下吗?”女没回答。男又问:“你能让我吻一下吗?”女还是不答。男火了:”咦,你聋了吗?”女嚷道:“你死了吗?” 一对情侣在一起,只听见女方的声音:“啊!请你不要吻我……”“啊!请你不要吻……”“啊!请你不要……”“啊!请你不……”“啊!请你……”“阿!请……” 小姑和大嫂对
里的长凳上,依偎着一对恋人。男问:“我能吻你一下吗?”女没回答。男又问:“你能让我吻一下吗?”女还是不答。男火了:”咦,你聋了吗?”女嚷道:“你死了吗?”
一对情侣在一起,只听见女方的声音:“啊!请你不要吻我……”“啊!请你不要吻……”“啊!请你不要……”“啊!请你不……”“啊!请你……”“阿!请……”
小姑和大嫂对
老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。 一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。 十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?” “冷” “冷 我给你捂捂?” 女孩脸红了,小声地说“好”。 然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
牛:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声“妈”。乌贼:娘的,满肚子墨水居然也成了贼!袋鼠:唉,没钱,口袋再大也还是鼠!老鼠:唉,成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?苍蝇:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。蜈蚣:为了省钱,我从来不穿鞋。鱼: 打死我也不去什么网吧!恐龙:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!刺猬:真想感觉一下与别人拥抱的滋味.
姐姐给我介绍对象,非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅,外甥直奔妹纸过去,萌萌地说:阿姨好漂亮!我要抱抱! 我心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅!皮肤特光滑,腰细,没有海绵钢丝,是真货!比我妈还大…