早上在天棚晾衣服,刚好嫂子也在。一个月前我和嫂子一同买了同一款的内内,我看见她也在晾晒,但嫂子的内内和我的相比显得格外破旧。我问嫂子:为啥内内那么破旧了?她甜甜地说:那还不是你哥,每天晚上要扒四、五次……嫂子回头再问我:是了,你的内内为啥还刚买一样新?我也甜甜地说:我晚上就不穿内内……
大壮在医院当保洁,人老实木讷。 医院开展‘救死扶伤,拒收红包’活动,大会上还动员所有职工举报医护人员收受红包的行为。 院长看大壮一副欲言又止的样子,就问:“你是不是看见什么了?” 大壮急忙解释:“我作证!张医生绝对没收红包,他只是拿了一个牛皮信封,而且里面就一张卡!没有钱!”
长颈鹿和猴子结婚了,晚上洞房里面,猴子性急地规划起他们孩子的未来了。 猴子对长颈鹿道:“你说我们的孩子将来干什么好呢?” 长颈鹿害羞地笑道:“傻样,看你急的,我早想好了,将来我们的孩子可以去打篮球。” 猴子道:“哦!为什么?” 长颈鹿道:“你的弹跳能力能配合上我这身高,准能生个姚明二代。”
中的有一天晚上宿舍熄灯后,整个楼都特别安静。这时一舍友举起手机,大喊:"把你们的手机都举起来!让我能看到你们!上铺的朋友们,让我听到你的呐喊声好吗!左边,右边的朋友,跟我一起嗨起来!”然后…然后…他就被舍管阿姨拖出在走廊里罚站到夜里12点
熊孩子 刚看到邻居大嫂在打孩子,我问:“孩子犯什么错误了?” 大嫂:“这熊孩子,非要吃糖葫芦!” 我:“至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他?” 大嫂:“他非要吃肉的!”
“你对找对象有什么要求?” “我的要求很简单只有八个字,肤白貌美,翘臀细腿。” “要求低一点!” “勤俭持家,贤良淑德” “再低一点!” “女的活的,活的女的。”