明明是富二代，可我却要靠自己的努力赚钱。 明明可以开豪车，可我每天却骑自行车上班。 明明可以包养小三，但我却没找女朋友。 结论：“这就是我和明明的差别。”
和老爹逛街。老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！老爹你说“给你妈买一件”不好么？！
1、日本如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了，美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能，中方表示，葫芦娃已在赶往日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时联系不上，喜羊羊表示压力很大。
2、日本七日游：看海啸，观核爆，欣赏地震美景，体验核辐射，感受末日风情！单程船票，费用自理---管去不管回，管死不
1、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执，最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?” 儿子思考片刻，说:“依我看动物园最好。”
2、一个人在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已经熄灭。” 不久，他又娶了一个妻子。 有一天，他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。 新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的熄灭了吗？” 他回答，“是的，但我现在又重新划了一根火柴。”
3、老婆：“在看什么？”
一个少妇衣衫不整的，跌跌撞撞的来到派出所报案。 “警察大哥哥，你们快救救我，我被几个大汉给轮了，这可叫我怎么活啊？呜呜呜呜呜” “这位大姐不要难过，我们这就去抓人。” “等一下，你们可不可不抓其中那个最帅的……”
一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。交警车勘查现场后，对司机说：“酒后开车，要重罚。”“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说，“罚三杯还是罚五杯？”
