小明和爸爸妈妈奶奶四个人一起住,睡的是高低床,小明和奶奶在下面,爸妈睡上铺。一晚上铺床猛晃,小明就问爸爸“爸爸你干什么呢?”他爸爸说“大人事儿小孩别管。”一会儿床又晃了,小明又问了“爸爸你到底在干嘛?”他爸爸火了,说“我日你妈呢!”,次日夜晚,下铺晃的厉害,小明爸爸问小明“你在干嘛?”小明说“小孩子的事儿大人别管”。床一直在晃,他爸一会儿又问小明“你干嘛呢?”,小明说到“我日你妈呢……”
最近睡觉老是感觉手脚麻痹,就去医院看个老中医。老中医给我把了下脉说:“没啥问题,感觉麻痹的话起来运动一下就行。”然后在处方笺上写了几个字:睡你麻痹,起来嗨。
我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她唾液的味道。 我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?” 她说:“好! ” 因为在我想呕吐之前,她已经吐了! 这就是我的初吻,一个浪漫的事故。 有一个人跟他打赌,说:“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信,赌了一百块钱。 这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。 但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!他急
1、某次哲学系的期中考,教授说,题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天,教授竟发下一张白纸说,这次的考试,是自问自答学生们当场愣住,只好硬着头皮写了想:命题太简单一定不会得高分,命题太难又不会写转眼到了期末考,教授又说,这次的题目,和期中考一样没有限定范围学生们学乖了,就锁定一个题目,希望期末考能翻本结果到了考试当天,教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目,准备写时却听到教授继续说同学们,请你们把
一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西,站在货架前东选西挑就是找不到想要的。 一名售货员便走上前询问:“先生,有什么需要我帮忙的吗?” “嗯,”那人说到,“我想买半棵高丽菜,行吗?” “真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。” 没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。 “经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜!”没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,“咳,而这一位先生呢,想买另外半棵!” 事情过后,经理觉得此人反应不错
老婆:亲爱的~ 老公:干嘛? 老婆:假如世界上有两个人,一个叫我爱你,一个叫我不爱你,有一天我不爱你死了,剩下的那个叫什么? 老公:幸存者。 老婆:……